blagues

A narutotrad, comme on est cool, et qu'on veut renforcer la communauté narutotradienne, on vous laisse parler de tout et de rien. C'est la cour de récréation ici. Donc faites-vous plaisir.

Modérateur : Ero-modos

istari
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Message par istari »

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.


Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :

- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de filles depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.


La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain... Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
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Aka-Kage
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Message par Aka-Kage »

- Pourquoi buvez-vous la vodka?
- Parce qu'elle est liquide. Si elle était solide, je l'aurais rongée !



_________________________________________________________



Watson arrive dans la maison de Baker street. Holmes lui lance impassiblement, sans bouger de son fauteuil:
- Watson, vous, un homme si respectable, pourquoi avez vous participé à cette rixe dans la rue de Park Lane?
- Mais... comment le savez-vous?
- Elémentaire, mon cher Watson. Sur votre front, vous avez la trace de ma chaussure!
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bourrinos
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Message par bourrinos »

Ben je propose quelques blagues

2 explorateurs arrivent sur une ile inconnue, mais ils se font capturer par une tribu indigène qui les menacent;
Le chef arrive: "-On vous laisse une chance de vous en sortir, apportez nous quelque chose en 100 exemplaires, ce que vous voulez, et on verra...".
Les explorateurs partent et le premier revient avec 100 baies.
Le chef "Bien, on va vous les enfoncer dans le cul, et si vous ne riez pas jusqu'à la fin, vous êtes libres..". 1 puis, 10, puis 50, puis 99, et le type se met a se marrer..
- Mais pourquoi avoir rigolé si près du but??
- J'ai vu mon pote arriver avec 100 vaches

:???: :???:


Un type discute avec un de ses potes un peu gros:
-Je suis allé dans un centre d'amaigrissement génial, j'ai perdu 30kg en 2 jours, tu devrais essayer..."
Le gros y va, apprend qu'il y a trois niveaux de remise en forme et demande le premier niveau.
Il entre dans une pièce ou une fille magnifique lui chantonne:
"Salut, c'est Pupuce, si tu m'attrapes je te s***"
Il se met a lui courir après pendant 1 journée, mais elle finit par sortir de la pièce, laissée ouverte. Mais il a perdu 10 kg

Il revient demander le second niveau, entre dans une autre salle et voit une fille encore plus magnifique qui chantonne:
"Salut, c'est Thérèse, si tu m'attrapes je te bai**".
Il court après elle, mais elle est encore plus rapide, et finit encore par s'enfuir par la porte de la salle encore une fois restée ouverte; il a perdu 20 kg.

Cette fois il demande le troisième niveau, rentre dans la pièce en coup de vent, met des grosses chaines à la porte, cadenasse la salle et avale la clé. Et derrière lui, il entend un voix:
"Salut c'est Hercule, si je t'attrape je t'enc***"

:oops: :oops:

C'est Hitler lors d'un meeting. Soudain, quelqu'un éternue.
Hitler demande "Qui a fait ca???".
Personne ne repond. Et il fait fusiller la première rangée.
"Qui a fait ca???"
Personne ne repond une nouvelle fois, et il fait fusiller la seconde rangée.
"QUI A FAIT CA???"
Un type se leve au fond et dis "Heu moi..."
-Alors, toi à tes souhaits".

:arrow: :arrow:

C'est deux allemands en France. Mais tout le monde se fout de leur gueule et de leur sale accent.
"J'en ai marre, tu sais quoi, on va se faire passer pour des dandys anglais, comme ca, ils arreteront de nous prendre pour des cons"
Ils rentrent dans un bar et demandent:
"Two whiskies, please sir"
-OK. Dry?"
-Nein, Zwei!"

;-)

Une dernière:

Cela se passe dans les tranchées de 14-18. Du coté francais, le soldat Hugues-Pierre explique:
-Bon je vais tuer un allemand...regarde, je parie qu'il y en a un qui doit s'appeller Hans.
Il hurle "Hep, Hans?"
Un Allemand leve la tête "Ja?" et il le tue.
Et il recommence durant 2 semaines.
AU bout de 2 semaines, du côté allemand, un autre Hans dit a ses camarades:
"Y'en a marre de se faire tirer..Bon je suis sur que de leur côté, y'en a un qui doit s'appeler Hugues-Pierre, vous allez voir"
"Hey, Hugues Pierre!"
-Oui? C'est toi Hans?"
"Ja?
Et il le tue.

:arrow: :arrow: :arrow:
http://one.piece.trad.free.fr/ : Nouvelle adresse, même qualité

"Qu'est-ce qui est le plus inquiétant pour les valeurs françaises? Trois filles qui portent un foulard et qui finissent par l'enlever ou bien le fait que tous les jours des millions d'enfants voient des dessins animés japonais où on s'entretue." S.Royal

Mme Royal [a interrogé] Mme Fukushima sur la condition des femmes au Japon et avait considéré que le problème pouvait venir de l'impact des mangas (Asahi Shimbun)
Aka-Kage
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Message par Aka-Kage »

Une blonde est fatiguée d'entendre toutes ces plaisanteries sur les blondes et en a marre de voir que les blondes sont perçues comme stupides, ainsi elle aimerait prouver à son mari que les blondes sont futées.
Elle décide de repeindre une partie de la maison pendant que son mari sera au travail. Le jour suivant, bien après qu'il ne parte pour le travail, elle commence sa tâche. Le soir, en rentrant, il sent une forte odeur de peinture. Il marche vers le salon et trouve son épouse sur le plancher en sueur. Il remarque qu'elle porte une combinaison de ski ainsi qu'un manteau de fourrure.
"Chérie, tout va bien ?" Demande-t-il.
"Oui" répond-elle
"Mais, que fais-tu ?"
"Je voulais te prouver que les blondes ne sont pas si stupides en te montrant que j'étais capable de repeindre la maison" dit-elle.
"Mais pourquoi portes-tu un manteau de fourrure au-dessus d'une combinaison de ski ?"
"Ben, répond-elle, j'ai lu le mode d'emploi sur le sceau de peinture et c'est dit : Pour de meilleurs résultats, mettez deux couches.
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palmocorse
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Message par palmocorse »

Le PSG est relégable... ah merde c'est pas une blague :lol:


Bon alors une petite série pour up un peu le topic:

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.

" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

" Vous voulez rire ! ", répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?", dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !








Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmeent St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !






Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes.

Moi ce que je préfère, c'est le 69

Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.

Il n ' y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé "

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!

Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.

Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.

Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire...

Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!






"Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.

Salope ....






Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi





Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne

- Vous n'êtes pas stérile





Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
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Aka-Kage
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Message par Aka-Kage »

URGENCE : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire


Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille".

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".

Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».

Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".

Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".

Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".

Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.

Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux sont également prohibés.

Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la «chair de poule» et évitez d'avoir un «appétit d'oiseau».

Mais rien ne vous interdit de prendre votre «plume» pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux «Pigeons voyageurs», à tous vos amis !





___________________________________________________________





Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il. Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l'homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique




____________________________________________________________





Un beau matin, un gamin demande à son père :
Papa, les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine..., tout cela est bien dépassé, soyons modernes, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour !
- Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
- Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé.
- Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard,le satané virus apparaissait...
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Gaaruto
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Message par Gaaruto »

pourquoi jesus n'a t'il pas jouer le match de foot jerusalem contre bethleem???






parcequ'il etait suspendu.. XD
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Message par guiguizmo »

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Et elles se montrent plutôt inquiètes.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.
C est beau l amitie masculine.
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Aka-Kage
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Message par Aka-Kage »

Comment une blonde fait-elle pour éteindre la lumière le soir ?
Réponse : Elle ferme les yeux !!!


Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ?
Réponse : Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études



Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchie



Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie




Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
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Hyourinmaru
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Message par Hyourinmaru »

Cher papa Noël,

J'aimerais un vélo, une Playstation, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.

Eusèbe.

***

Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël.
Cette année, c'est le Père Noël juif qui s'adresse aux gamins.
" Coucou les enfants !! Alors, qu'est ce que je vous vends ? "
Ridicule-Dandy a écrit :Car sache le sans Mozart il n’y aurait pas eu les Beatles
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Message par Gaaruto »

C'est monsieur PTT (petit travail tranquil) et madame RATP (reste assise t'es payée) qui ont un fils, comment s'appel-t-il ?..



Réponse : "EDF : enfant de fainéant" Image







Image pas lui en tout cas Image

:dehors:
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Message par guiguizmo »

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.

L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais

Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français.

Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.


Un parisien, un marseillais et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour
éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait pour alléger votre souffrance!"
Là-dessus, le lyonnais dit :
"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts. Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
"Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que
vous jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit:
"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond :
« Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »
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The Laughing Man
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Message par The Laughing Man »

La petite histoire du matin



Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: ' Vous les Français, vous mangez tout le pain ? '

Le Français (de mauvaise humeur) : ' Bien sur.'

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) 'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France.'

Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : ' Bien sur. '

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '

L'Américain : ' On les jette, bien sur. '

Le Français (avec un sourire suave) :' Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '.
"I though what I'd do was, I'd pretend I was one of those deaf-mutes"

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Aka-Kage
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Message par Aka-Kage »

Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux.
Le capitaine Bravado cria:
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila.
Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine:
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration.
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient.
L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement:
- Allez me chercher mon pantalon brun !
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guiguizmo
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Re: blagues

Message par guiguizmo »

En Suede, ils ont du fer à ne savoir pas quoi en foutre. Au vatican c est le contraire..."
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