blagues

A narutotrad, comme on est cool, et qu'on veut renforcer la communauté narutotradienne, on vous laisse parler de tout et de rien. C'est la cour de récréation ici. Donc faites-vous plaisir.

Modérateur : Ero-modos

The Laughing Man
Chunnin
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Message par The Laughing Man »

C'est l'histoire d'un couple qui vient tout juste de se faire cambrioller.... .

Alors ces braves gens se disent qu'il faudrait au moin avoir un chien chez eux...

La brave femme va dans un chenil et demande au reponsable un chien pour pouvoir garder la maison....
Le préposé lui montre un pitbull, style croisement avec un T-rex.... la femme lui fait comprendre que si meme eux ils ont peur du chien c'est un peu con...
L'homme revient avec une enorme boxeur....... la femme lui fait comprendre que bon, ils ne peuvent se permettre de lui donnner 15 kg de viandes par dejeuner...

Alors l'homme revient avec une petite boite marquer Made in Japan, l'ouvre est un ptit chien sort.
:"Mais vous vous moquez de moi... comment cette petite choses peut-elle surveiller la maison.... "
-Le preposé : vous allez voir ma ptit dame.
Il part et revient avec des briques... , et crie "Karakté brique!"
Et la il ne reste que de la poussiere..... .
La femme ebahit, ramene le chien a la maison, et le montre a son mari...... .
Elle lui explique qu'il faut dire le nom du chien qui est Karaté puis la chose que l'on veut detruire....

Le mari est en colere (ben il est un peu mysogine sur les bords), se moque de l'incompetence des femmes a pouvoir remplir une tache facile et sur ce voulant se moquer de la pauvre bete dit "un chien qui fait du karaté n'importe quoi.....,"Karaté mes couilles..."
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Aka-Kage
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Message par Aka-Kage »

C’est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel.
Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu’ils sont témoins d’une scène extraordinaire : une superbe jeune fille nue traverse le green en courant !
Au moment où elle disparaît dans les bois, l’invité demande à l’habitué :
"- Hé, tu as vu ça ?! Ça arrive souvent ici ?"
L’hôte répond :
"- Ne t’inquiète pas de ça et joue plutôt"
Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille.
Toujours aussi surpris, il interroge :
"- M’enfin, qu’est-ce que ça veut dire ?!"
"- Je t’ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n’a pas toute la journée devant nous", répond l’autre en réprimant un petit rire
Avec circonspection, l’invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan : un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable.
Alors le golfeur invité s’arrête et dit en croisant les bras :
"- Bon, maintenant, ça va bien : je ne jouerai pas tant que tu ne m’auras pas expliqué ce qui se passe ici !!!"
"- D’accord. Il faut d’abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c’est l’hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l’heure, est une patiente qui s’échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper."
"- Hmmm OK", répond le gars, "mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux ?"
"Lui, c’est le gars qui l’a attrapée la dernière fois. Les deux seaux de sable, c’est son handicap"



_________________________________________________________




Ce sont deux fous qui font une balade à bicyclette.
Soudain, l’un d’eux descend de sa bicyclette et commence à dégonfler ses 2 pneus.
"Mais qu’est-ce que tu fabriques ?" Demande son copain.
"Mon siège est trop haut." lui répond l’autre.
Aussitôt, celui-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son ami lui demande à son tour :
"Et toi ? Que fais-tu ?"
"Je retourne chez moi, t’es trop con !"
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sevee
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Message par sevee »

Comment fait un chat pour se torcher dans le désert ?

Alors ?

Tu sais pas ?

Tu donnes ta langue au chat ?

:kamool: :kamool:
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The Laughing Man
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Message par The Laughing Man »

C'est l'histoire d'un pilote de rally et son copilote qui participe a une course style Paris Dakar.

Bref ces deux monsieurs, s'arretent en pleine dune pour probleme technique du moteur et le pilote on profite pour faire un ptit pipi.

Le pilote sort, sort l'article et subitment un serpent le mort a son bien le plus precieux.... .

Il s'effondre et dit au copilote : "Essayes de trouver le l'aide stp...".

Le copilote s'execute, et apres 3 heures de marche sous le soleil harride arrive a voir un vieil homme.... .

Il explique a celui-ci que son ami s'est fait piqué et donc qu'il auraitbesoin d'aide.

Helas le vieil homme lui explique que le village le plus proche est tres, tres loin, et que lui-meme ne peut accompagner le copilote vu sa terrible fatigue.

Cependant il dit ceci au copilote : "Pour extraire le venin, c'est simple, il suffit avec la bouche d'aspirer le venin sur la morsure et de cracher."

Apprenant cela le copilote marche dans le desert (oui cela refait 3h de temps), et voit le pilote mourrant qui dans un rale lui dit :"Alors tu as trouvé de l'aide".
Le copilote :"Oui on m'a expliqué comment faire".
Le pilote " Alors vas-y fait le...."
Le copilote : " Malheureusement pour toi c'est foutu.... " ;-)
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Aka-Kage
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Message par Aka-Kage »

Un homme, dans sa montgolfière, réalise qu’il s’est un peu perdu.
Apercevant quelqu’un sur une route, il diminue l’altitude de son ballon et l’interpelle :
" Excusez moi, pouvez-vous me dire où je suis ? "
" Oui, vous êtes dans un ballon à air chaud à environ 10 mètres de hauteur. ", répond le quidam.
" Vous devez être un programmeur ", lui rétorque le premier.
" Mais oui, comment le savez-vous ? "
" Parce que tout ce vous m’avez dit est techniquement correct, mais d’aucune utilité. "
" Mmmm... et vous, vous devez être dans un service de direction "
" Je le suis, et comment le savez-vous ? "
" Hé bien... vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez, mais vous vous attendez à ce que je puisse vous aider. Vous êtes dans la même situation qu’avant notre rencontre, mais maintenant, c’est de ma faute ! "


_________________________________________________________



Un type vient d’être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !"
De l’autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.
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The Laughing Man
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Message par The Laughing Man »

Excellent la 2nd :lol: Aka-Kage.

Petite blague potage a prendre au millieme de degrés.

Lors de l'intronisation de jeunes hommes pour devenir pretre, le pere en charge se dit qu'il faudrait faire un ptit teste....

Ben oui, il aimerait bien que ces 6 jeunes hommes soient pures..... .

Arrive le 1ere, il lui attache une cloche sur sa fierté masculine, et lui dit "Au moindre tintement vous ne serez pas pretre...".
Il lui donne des magasine erotique et "Cling Cling", recalé, il file a la douche....

Arrive le 2nd meme cinema, il lui donne les magasine rien, alors il fait venir une prostitué et sans rien faire "Cling, Cling, recalé" il file a la douche.....

Et aisin de suite jusqu'au 5.
Tous sont recallés.

Puis vient le 6 eme, meme cirque, on attache la cloche, on lui montre des revues, on lui montre une prostituée, des films, et la madame lui fait des choses. Rien.

Le pretre exulte de joie, car il a reussi a avoir l'etre pieux digne de devenir pretre....

Il lui dit", mon fils, c'est magnifique, allez rejoindre vos camarades sous la douche et revenz de suite me voire....", et aussitot arriver dans la douche on entend "Cling, Cling".

===============================================


C'est l'histoire de Toto qui rentre tot de l'ecole alors il va chez lui, et helas voit ses parents copuler.

Fou de rage, il sort, va chez la grand-mere du paternel, et viole sa grand-mere.

Le pere fou de rage, va voir Toto, et lui hurle:
"Sale connard qui t'a dit de niquer ma mere, hien @#$%$#@@"
Toto repond "T'avais qu'a pas niquer la mienne!Q@##@#"
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Aka-Kage
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Message par Aka-Kage »

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.
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sevee
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Message par sevee »

C'est l'histoire de 3 steack qui se baladent dans la forêt, à la queue leu leu.

D'un coup, le premier se retourne : les deux autres ont disparu :shock:

Il s'affole, et court en tout sens en criant : ouhouh !! Vous êtes-où ? :pleur:

D'un coup, les deux reviennent morts de rire. Et l'autre : Mais vous étiez-où ? :evil:

Ben... On s'tait caché !

:kamool: :kamool:


ndlr : je ne renierai jamais mes blagues
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The Laughing Man
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Message par The Laughing Man »

A reprendre au millieme de degré:

C'est l'histoire d'un jeune pretre, qui vient dans une paroisse, remplacé le curé malade.

Un jour qu'il s'occupait de la chorale, une femme vient subitement et lui demande expressement une confession.... .

Face a cette brebi eguaré, le jeune padre, commence la confession..... .

-Mon pere j'ai trompé mon mari.... j'ai fait une pipe a un autre homme.... .

Face a cela le poretre a oublier combien de prieres je vous salue mon pere et autre sainte marie il doit donner.... .

Il sort voit un enfant de la chorale et lui dit crument:
"Mais que donner le Pere X pour une pipe?"

Et l'enfant de repondre "Un Twix"


===============================================

Qu'est ce qui est gris, qui a 5 membres et qui va dans le slip des petits garcons?

Reponse :

La main de Michael Jackson :roll:

===============================================


Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille
« Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement.
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière,
Toi tu es le peuple,
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père
« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa
« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple
et laissant la future génération dans la merde
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Aka-Kage
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Message par Aka-Kage »

Un petit garçon, demande à son père :
-P'pa, combien y a-t-il de lait différents ?
Son père lui répond :
-Il y a le lait demi écrémé, le lait stérilisé, le lait condensé, le lait frais...mais pourquoi cette question ?
-Ma maîtresse nous a demandé de dessiner une vache, alors je voulais savoir combien de robinets je devais lui mettre!


___________________________________________



Dans une école maternelle, l'institutrice annonce fièrement à ses élèves :
- Comme vous le savez je vais bientôt me marier, et la cigogne va m'apporter un beau bébé.
C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son copain :
- On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne.
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Akenehi
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Message par Akenehi »

Un homme en voiture avec sa famille se fait arreter par les flics :
Les flics : - Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse...
L'homme : - Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...
Sa femme : - ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
L'enfant : - je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
Une voix dans le coffre : - Ca y est? on a passé la frontière ?




Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà, L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie...




:kamool:
Kurenai
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Message par Kurenai »

La première Ake-chan elle ets géniale :lol2: La voix dans le coffre :kamool:



Jésus est sur la croix et appèle Judas :
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : J'arrive...
Judas passe dans un camp romain et se fait couper un bras, mais il continue
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : j'arrive...
Il passe dans un champ et se fait transpercer l'autre bras par une lance
Jésus : Judas, judas, viens voir
Judas : j'arrive...
Il passe prés de fils barbelés et s'écorche une jambe.
Il va en boitant prés de la croix, monte près de Jésus et dit : Me voilà
Jésus répond : regarde Judas, d'ici on voit ta maison



wtf ? :kamool: :kamool:
Aka-Kage
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Message par Aka-Kage »

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l’aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux ?

- C’est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate ?

- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
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Kinomito-sama
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Message par Kinomito-sama »

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :

"- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre..."

------------------------------------------------------------

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....

- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise a crié, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?
Aka-Kage
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Message par Aka-Kage »

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- 1540 !
- Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- Mardi !
- Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !
Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !
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