Narutotrad.com

c'est quoi la différence entre un pull-over et une moule ???
le pull moule.... et la moule pu l'ovaire.... c'est nul j'ai honte...

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors
Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" ...

Trop con celle-là!

A moi de jouer!

Comment appelle-t'on un homme qui a les deux yeux dans le même trou???
Un gynécologue

N'importe quoi vraiment ces petites blagues...

Quel est le plus gros défaut d'une fermeture éclaire??? Ca fait du bruit au cinéma

Qu'est-ce qui fait nioc nioc ? - Un canard qui nage à l'envers.

Quel est le resultat du croisement entre un lapin et un elephant ? Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20cm de diametre.

OK allez ça fait longtemps que je suis pas passé par ici alors on va en balancer une bien fine :

Vous connaissez l'homme aux 5 bi*** ?

il paraît que ses capotes lui vont comme un gant !!


ok je

Dans le genre gore mais bon moi j'adore...

Comment ont été inventé les frites.... Quand un lépreu c'est mis a la grate !!!!

un grand classique (j'espère pas déjà dit)



Que dit une blonde qui voit une peau de banane par terre?
"oh zut, je vais encore tomber!!!"



En plein maquis corse, un homme en combinaison de plongée, tuba et palmes avance péniblement...
"Putain de canadair !!!"




Cession sur les corses (come moi )



Deux corses sous un châtaignier :
Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
Non
Tant pis! Je pisserai demain




Deux corses sont assis sur un banc (normal).
... La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
... Les billets tombent un peu partout sur la place et Le premier ouvre les mains et dit :
"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"



Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
- Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand tu iras travailler "



Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui. Son père
lui
demande
- alors le bac, c'était comment ?
- Tu vas être fier de moi, papa.
- Super, ça a marché alors
- Bien sûr ! Ils m'ont intérrogé pendant deux heures, mais je n'ai
rien dit



Un car de touristes en corses le car s arrete pour que les cretins de touristes puissent voir un panorama
et observer un berger corse couche a cote de ses anes...

Un des touristes lui demande l'heure; le berger souleve les couilles de
l'ane et lui dit il est 15h06 le touriste
est vraiment impressione il va demande l'heure a un autre qui lui confirme
qu il est 15h06.
Alors un autre touriste redemande l'heure au berger il soupese les couilles
de l'ane et lui dit il est 15h11 le touriste
verifie sur sa montre et lui demande mais comment vous faites? Et le berger
repond ben je souleve les couilles de mon ane pour
voir l'horloge de l eglise



Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui conformément à ses dernières volontés a été incinéré. Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : MAINTENANT, TRAVAILLE!!!




Bon je m'arrête la mais j'en ai plein d'autres sur les corses, d'autres si ça vous plait !!!


DEVINETTES

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours
en arrière et jamais en avant ?
Réponse : Parce que sinon ils tombent dans le bateau


Comment appelle-t-on, aux USA, un homme
intelligent ?
Réponse : Un touriste


Quelle est la différence entre une épouse et
une petite amie ?
Réponse : 30 kilos




Voilà j'ai plus qu'à aller me coucher honteux de ce que j'ai mis... et puis nan j'ments fou c'est trop drôle

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

Un milliardaire de 80 ans va bientôt célébrer son mariage avec une jeunette de 22 ans.
Il va consulter son médecin et en l'occurrence ami personnel pour son check-up.
Le docteur l'examine et il lui dit:
- Écoute Charles, tu me sembles être en excellente santé. Cependant, je dois quand même te prévenir d'une chose...
- Et quoi donc?
- À ton âge... les relations sexuelles, ça peut être très dangereux... mortel même!
- Alors le miliardaire semble réfléchir un instant, puis il répond:
- Bah, tant pis: si elle meurt, elle meurt!

c'est pas trop une blague mais j'ai trouvé ça drôle

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle
à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande
alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."

un grand classique mais bon je l'adore... j'éspère qu'elle a pas déja était posté...

Une magnifique petite fille, rentre dans une boulangerie, avec son petit frére un éspèce de gamin laid, bossu et trés c**
là la boulangére demande :
-alors comment tu t'appelle ? ma petite beauté...
-plume.
-qu'elle joli nom... tes parents sont trés imaginatif
-voui... c'est parceque quand je suis né une fleur est tombée sur mon nez.
-et... heu... toi comment tu t'apelle ?
-...
-POUTRELLE

Lundi, je creuse...
Mardi, je creuse...
Mercredi, je creuse...
Jeudi, je creuse...
Vendredi, je creuse...
Samedi, je creuse...
Dimanche, je creuse...




Conclusion :
Le gag il est plat mais le trou il est profond...

Je vois que ce sujet commence à être oublié c'est dommage... pour la peine un "toto" !!!

Toto regarde les albums photos de la famille et demande à sa mère:
"C'est qui le monsieur à côté de toi sur la plage, celui qui a les cheveux bouclés et qui est tout musclé?"
"Lui?," interroge la maman, "mais c'est ton papa!"
"Mais alors, c'est qui le monsieur chauve et gros qui vit avec nous maintenant?"

Le mari sort de la salle de bains, completement nu et tres en forme... Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir cheri, j'ai tres mal a la tete...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?


Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?
Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!
"Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
"Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

--"Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."

--Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. TA GUEULE ET MANGE