lebibou a écrit :28 façons de voir si vous êtes trop bourré
Yay, un test à passer
Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
Si, même si le grille-pain a parfois des arguments pas piqués des vers
Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.
Ca oui, mais l'herbe en question n'est pas sur le sol
Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
Nan j'ai pas ce problème
Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
Vi, 3g de sang par litre d'alcool
Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
m'en fous, demandez à Momo plutot
La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
Nan, demandez à Coco plutot
Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
Bah vi, la bière c'est rien d'autre que des céréales liquides
... Un ptit dej' complet quoi
Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.
Nan, un pack de 30 au bas mot les jours de fiesta
Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.
Nan : deux mains et une seule..... vala quoi... pas logique
Le barman vous connaî tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
Nan, je suis mon propre barman
Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.
Euh oui
comment vous l'savez ?
Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.
Euh ça aussi comment vous l'savez que ça m'est déjà arrivé (cf l'anniv' à Coco lol) ?
Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.
Si seulement...
En vous réveillant, vous trouvez Windows©® 95 installé sur votre ordinateur.
Nan pas à ce point-là, mais jme retrouve inscrit à des sites dont jme contrefous.... (Hi5 par exemple
)
Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
lol en effet
Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.
euh nan, j'ai le pied marin
Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
loooooooool l'image est sympa mais non
Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
Nan, ce sera deux filles et ce sera Gaïa et Selene d'abord
Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.
euh nan, c'est OCB et Kriek Bécasse
L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?
Bah voiilà
Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
nan
Le verre s'obstine à rater votre bouche.
nan plus jsais viser MOI
Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.
Nan nan
Ils ne veulent plus de vous au don du sang.
loooooooooooooool ça oui par contre
Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
...aussi, ceçi expliquant celà...
Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euhh...".
loooool non non, ça va j'm'en souviens encore pour le moment
Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
Si seulement j'y arrivais encore...
Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
Nan c'est des Ornithorynques-garous d'abord
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énorme cte trouvaille quand même, y'en a qui sont tellement vraies...
