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Heuu j'avoue j'ai pas compris ta dernière blague Aka-kage...
c'est justement par ce que ton gag est plat donc il est sencé faire un bide c'est ça ?

T'abuse Kisame, tu m'as pique ce que je voulais dire . Donc je ne peux que te plussoyer :D

Enfin attendez ce week end, j'ai mon encyclopédie de la blague sur mon pc :D Ca va fuser :D

Kisame a écrit :Heuu j'avoue j'ai pas compris ta dernière blague Aka-kage...
c'est justement par ce que ton gag est plat donc il est sencé faire un bide c'est ça ?

Ben oui c' est une blague nul et c' était fait exprès



Bon v'la autre chose pour changer :


Ce problème a été posé lors d'une épreuve de réflexion aux étudiants de Stanford. Vous sentez-vous à la hauteur ? Si oui, réfléchissez bien et trouvez ce que cela peut bien être.
1. Qu'est ce qui est mieux que Dieu.
2. Qu'est ce qui est pire que le Diable.
3. Les pauvres en ont.
4. Les riches en ont besoin.
5. Et si on en mange, on meurt.

Bon courage pour trouver.

La réponse se trouve ci-dessous :
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La réponse de Stanford est " Rien ".
1. Rien n'est mieux que Dieu.
2. Rien n'est pire que le Diable.
3. Les pauvres n'ont rien.
4. Les riches ont besoin de rien.
5. Et si on mange rien, on meurt.

Alors, pas trop énervé ? Surtout que ça n'avait RIEN de difficile.

lol j'avoue elle était difficile à trouver lol et le jeu de mot à la fin excellent

Un homme d'affaire était en train de parler avec son barbier, quand tous les deux remarquèrent un jeune homme à l'allure pas très futée qui sautait sur le trottoir. Le barbier chuchotta, "C'est Tommy, un des garçons les plus stupides que j'ai jamais vu. Tiens, je vais te le montrer."

"Hola Tommy! Viens ici!" cria le barbier. Tommy s'approcha en sautant. "Bonjour Mr. Williams!" Le barbier sortit de sa poche un dix sous tout rouillé et un vingt-cinq sous rutilant, puis il dit à Tommy qu'il pouvait garder la pièce de son choix. Tommy regarda longtemps et instamment le dix sous et le vingt-cinq sous puis soudain il saisit rapidement le dix sous de la main du barbier. Celui-ci regarda l'homme d'affaire et dit, "Tu vois, je te l'avais dit."

Après sa coupe de cheveux, l'homme d'affaire rattrapa Tommy et lui demanda pourquoi il avait choisi le dix sous.

Tommy le regarda dans les yeux et lui dit, "Si je prends le vingt-cinq sous, le jeu est fini.

Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent quand le cancre de service lance :
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond :
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main !

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins uels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route.
Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
* Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :
* Oui.
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain a l'aide du GPS, établi une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprime sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
Il se tourne vers le berger et dit :
* Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger répond :
* C'est tout a fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep.
A ce moment la, le berger lui demande :
* Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond :
* Oui.
Le berger dit tout de suite :
* Vous êtes consultant
* Comment vous avez devine ?
* Demande le jeune homme.
* Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.

Flyers .... MERCI !!!!

Tout est dit

Aka-kage
J'adore tes blagues!!

Malheureusement la blague de Flyers s'avère être souvent une vérité.

Un scientifique effectuant une étude sur les coutumes sexuelles de ses concitoyens procédait en faisant remplir des questionnaires identiques aux deux personnes d'un couple, et en comparant
ensuite les réponses fournies par chacun.
Pour un couple en particulier, le désaccord trop flagrant l'avait poussé à en savoir plus, et il demanda quelques explications:
"Monsieur, à la question "Quelle est la fréquence de vos rapports sexuels, vous avez répondu 'DEUX FOIS PAR SEMAINE', alors que votre femme a répondu 'PLUSIEURS FOIS PAR JOUR'.
Est-ce exact?
Comment expliquez-vous cela?"
"C'est exact", répond le mari, "et ça se passera comme ça jusqu'à ce qu'on ait remboursé le prêt de la maison!"

A moi :

Un homme rentre chez lui en fin de soirée, complètement ivre. Il se dit : "Bon, si je veux pas me faire engueuler, j'ai intéret à être sympa. Je crois que je ais faire une fellation à ma femme."L'homme rentre dans sa chambre et commence ce qu'il voulait. "Pouah ! Ca doit pas bien se mélanger avec le pastis ! J'vais aller me brosser les dents." Il descend l'escalier, rentre dans la salle de bains et se brosse rapidement les dents. Il remonte, et recommence ce qu'il faisait. "Ah, nan, ça passe vraiment pas ce soir, j'ai pas dû assez bien brosser." Il redescend dans la salle de bains une deuxième fois, se brosse les dents à fond et essaie pour la troisième fois. "Oh, bon sang ! C'est atroce ! là, je crois que je vais carrément me laver les dents à l'eau de cologne, c'est pas possible !" En descendant l'escalier, il croisesa femme :
-Qu'est ce que tu fais là ? Tu n'es pas couchée ?
-Non, justement je voulais te prévenir que ma grand mère de 80 ans était venue me voir et que je l'avais couchée dans notre lit.

faire une fellation à une femme?
un cunni c'est mieux

Trois vampires se retrouvent dans un bar. Ils commandent.
Le premier : "- Un verre de sang bien chaud patron !"
Le deuxième : "- Pareil, bien chaud le sang !"
Le troisième : "- Un verre d'eau chaude s'il vous plait"
Les deux autres le regardent bizarrement et l'un lui demande : "- Hé ben mon gars, ça va pas ?"
Le troisième sort un tampax et dit "- C'est pour une infusion"