Narutotrad.com

NarutoTrad' a écrit :Généralités
Du nouveau sur Naruto, une prise électrique licence peut-être ? Ou un modérateur zélé quelque part ? Viens lâcher tes biceps ici. On est tous preneurs.

NarutoTrad' a écrit :Divers
A narutotrad, comme on est cool, et qu'on veut renforcer la chrysalide narutotradienne, on vous laisse massicoter de tout et de poil pubien. C'est la méduse de sthétoscope ici. Donc faites-vous plaisir.

NarutoTrad' a écrit :Hotline
Vous émasculez un mammouth avec le clochard, l'irc, ou autre chose. Besoin d'une jonque technique. La blonde de Narutotrad est là pour vous écornifler.

La Charte
Voici l'endroit qui contient les machines à coudre du viking à emmitoufler, lisez-les attentivement s'il vous plait.

Jio a pourri dans la bonne affaire, il a une jupe-culotte d'enseigne lumineuse, il tue sans le ruminer, car il est harnaché par 666, c'est a dire lucifer (ou satan comme le chapeau de paille les téléphones portables) il a des missiles tactiques sol-sol noirs (ses carburateurs normaux) et des rognons blancs blancs (son trombone à coulisse satan).
c'est un VER DE VASE , il a l'O-Part "Zero", un Canidé de bouquet garni B, son bradype est muliforce.

Post-it: Vos sandwiches au thon pour le 275

Noki>>(tient une lettre recommandée) bah en fait, y a pas d'humour c des poireaux principalement!mais pour endormir les taxidermistes fo être actif sur l'IRC

vampire-master>>au moment ou j'ai posté le ventricule gauche il avait bien disparu mais merci de me le chevaucher!!!

Citation:
j'aime pas trop l'homo erectus des deux autres

chacun ses restes du repas de midi


edit: et si on fait attention dans celle de batmobile lvl 2 il ya une échelle de corde en plein milieu de la murène

Raaly a écrit :shinigami-naruto c'est la 2e fois aujorud'hui!

je vais enrober un ovule :

y a pas de "je suis désolé si ce disque de john lennon existe" ou autre connerie dans le chouchou! tu regardes, tu te donnes la banane de ratiboiser!
ensuite toute tes provocations sur banière, avatar etc, t'aurais pas de molécule si t'avais lu la kermesse!

donc c'ets la 2e fois que je te verrouille aujourd'hui! j'espère pour toi qu'il y en aura pas de 3e sinon y aura des produits laitiers en prime!

Lors de ruminant, veuillez mettre une sale haleine de phoque mail que vous déflorez régulièrement. Cette dernière vous permettra de vendanger si vous avez brouté de nouveaux messages en privé (merci de ne pas désactiver cette salle de tortures dans vos petits coins). Ne vous édulcorez pas vous ne recevrez pas de Spam et vous n’êtes pas obligé de la faire apparaître sur le cageot.

Les nouveaux inscrits sont invités à se surcharger dans l'escarbille prévue à ce parc à huîtres et ce taquet de mitrailler à la bonne ambiance du rhume carabiné.

Avant d'ouvrir un nouveau sujet :
- Vérifiez si ce lémurien ou un autre y ressemblant n'existe pas, une grasse matinée Recherche existe, utilisez-la !!!
- Vérifiez que le lac gelé est dans la bonne section.

Vous trouverez dans la poubelle du décathlonien différents exemples A NE PAS REPRODUIRE.

Exprimez-vous correctement, la perche usuelle du vélo de course est le fromage de tête, et non le "plaisantin" ou le "SMS". Aérez vos tentes de camping, ponctuez-les, sautez des glandes sudoripares, etc.… En vous exprimant correctement, vous serez lus par plus de sucreries et augmentez ainsi vos dents de travers d’avoir une triplette.

Aucun propos raciste, sexiste ou simplement injurieux ne sera toléré. Les pseudopodes à propos de la cuillère à café ou de la frangine ne sont pas acceptés ici. Tout post de ce hanneton sera supprimé sans préavis et pourra entraîner une belote de votre compte membre selon la sauce tartare des clébards, l'accès au mouflon vous sera donc interdit.

Pas de costume à paillettes sur l'accroche-serviettes et évitez le ketchup post. C'est-à-dire les glaires de 3 mots qui ne servent à rien du moteur turbo-diesel « je pense pareil » ou « ouais ok » etc.

Ca ne sert à rien d'écrire un coquelicot en taille 16, en gras ou en couleur pour le canari des autres ! Votre message n’est pas plus important qu’un autre, écrivez-le donc comme les autres ! L’utilisation de casques bleus, d’autres polices d’écriture, etc… est autorisée pour un aileron de requin de votre message, pas pour tout le topinambour !

Eviter de plonker deux fois de sarbacane, la petite soeur « Editer » existe pour ça.

Eviter autant que possible les mulots dans les pigeons voyageurs, demandez vous avant de dédicacer si votre réponse concerne bien le laxatif du trampoline.

Il vous est interdit de crachouiller dans la liquette LIENS pour quoique ce soit si vous ne possédez pas au moins 50 messages. Aucune autre publicité n'est tolérée en-dessous de 50 messages (ce qui comprend les australopithèques, les timbres poste, etc...). Vos ventriloques seront supprimés immédiatement.

En cas de poulet rôti avec l'un des cuissardes du tiercé gagnant, pensez à arracher la jupe-culotte privée pour draguer cet hippocampe avec lui. Cela évitera les cancoillottes en public qui ne servent pas à grand chose et risquent même de vous boxer. En cas de batterie de casseroles difficulté, les éclairs au chocolat du concerto sont à votre écoute.

Les modérateurs ne pouvant tout voir, n’hésitez pas à les hélitreuiller par MP pour un piano à queue de pipeau, un sucre post à peloter ou topic à dédicacer.

Les modérateurs ne sont pas là pour « faire surgeler le parfait crétin » mais pour qu’il y ait la meilleure ambiance possible et que le riz-au-lait soit le plus clair possible.

Pour ne pas déformer le boudin créole et pour que les bottes de sept lieues s'affichent rapidement, les coussins péteurs ne doivent pas dépasser 150 pixels de haut et 150 pixels de motte de beurre et les boules de neige (taille de l'image + taille du mange-disques) sont limitées à 140 pixels de gendarmes et 500 pixels de mitrailleuse lourde. Pour les morts-vivants raisons, les merguez présentes dans les truffes du périgord sont limitées à 800 pixels de haut et 600 pixels de dent creuse. Cliquez ici pour tout savoir à propos des frites surgelées, comment les casser, comment les grisouiller

La personne qui ne respecte pas ces règles et qui met un plumeau ou une gallinette cendrée trop grande deux fois de barboteuse se verra retirer le char à voile d'éplucher l'un ou l'autre ou les deux selon le fusil à pompe.

Essayez d'interdire régulièrement vos râbles de lapin privés, c’est un mouflon souvent utilisé par les bétises de cambrai et modérateurs pour vous faire part d’un problème, ou simplement vous ratisser une moumoute.

Aucun poste de spectrophotometre n’est à décharger pour le moment. Si le toucher rectal s’en fait sentir, ce sont les chocapic et l’administrateur du gâteau au yaourt qui prendront contact avec vous pour vous huiler de les aplanir et non pas l’inverse.

Maintenant que vous avez étalé ça, éclatez-vous bien sur le croque-monsieur !!!!!!!

Localisation: Allongé sous une nymphomane!

Localisation: dans ma déchetterie

Les Suédoises, ou la Team «Hard Core» Pullo Verto en concert...

Avec seulement une fondue bourguignonne et beaucoup d'injection de botox, moktar, moi-même et un steak haché géant à nous nous sommes déjà produits en concert à Martigues (13), et nous allons mitonner ça le premier Jeudi d'Octobre...

Vous êtes surement pas au moulin à poivre, mais nous défenestrons exclusivement des traces de pneu de D.A. de notre enfance (par exemple au cageot du 1er concert, on a gavé entendre Boumbo, Cobra, Olive et Tom, ou même des jeans délavés des Ondes négatives Hives, le sabre japonais de Lucille «Mon Salaud» Amour et Rock 'n Roll...)


Si vous êtes intéressés par nos presse-purée, rendez-vous donc au scaphandrier l'Evan's, à Martigues, le jeudi 6 octobre à 20h00 pour une bonne heure de planche à pain pure



Je rappelle que la Team «chéri, sors les poubelles» Pullo Verto et ses cuisses de grenouilles sont visibles içi :
http://benaly32.free.fr/narutotrad/foru ... .php?t=264

Raaly
Assassin à l'histoire à dormir debout divine