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eAgle of the dArk a écrit :Pourquoi les blagues sur les blondes sont toujours courtes ???

Pour que les hommes puissent les retenir !!!

Ne serais-tu pas une victime des blagues sur les blondes ?

Itachi-san a écrit :

Tommy le regarda dans les yeux et lui dit, "Si je prends le vingt-cinq sous, le jeu est fini.

J'avoue que j'ai pas compris la chute de celle-là

PTDR tes définitions Aka-kage

S'il prend les 25 sous, le mec conclura qu'il n'est plus con et le jeu n'aura plus de raison d'être. Alors que s'il prend les 10 sous, le type n'arrêtera pas de lui filer 10 sous, ce qui, à long terme, est nettement plus rentable.

Le Prince du Foot a écrit :

eAgle of the dArk a écrit :Pourquoi les blagues sur les blondes sont toujours courtes ???

Pour que les hommes puissent les retenir !!!

Ne serais-tu pas une victime des blagues sur les blondes ?

Et bien si !!!
Figurez-vous que je suis née avec 2 méches blondes sur le devant de mes cheveux ( si si c'est vrai !) et que tu coup les blagues sur les blondes je les subis !!!
Mais la vengeance arrive !!!!

en même temps si on sort tous les classiques sur les blondes tu vas prendre chères eAgle of the dArk...
J'te conseil de pas trop te vanger...

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.

Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.

Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur le planning. De plus, Mère Noël dit au Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël.

Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.

Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur. En allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.

Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.

Juste à ce moment là, quelqu'un frappe à la porte, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.

L'ange lui dit d'une voix mièvre : "Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "

C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença ...

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit :
- Bof ! Elle se maquillera !

S'il prend les 25 sous, le mec conclura qu'il n'est plus con et le jeu n'aura plus de raison d'être. Alors que s'il prend les 10 sous, le type n'arrêtera pas de lui filer 10 sous, ce qui, à long terme, est nettement plus rentable.

Ah okaaaaaaaay

Aka-kage elle est méchante la denrière
Et puis l'homme c'est franchemetn pa ce qu'il a créé de plus beau lol

Trois garçons sont dans la cour d'école et se vantent au sujet de leurs pères. Le premier garçon dit: " Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça un poème et ont lui donnent $50 ".

Le deuxième garçon dit: " Ce n'est rien. Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça une chanson et ont lui donnent $100 ".

Le troisième garçon dit: " Je crois que je vous bat tout les deux. Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça un sermon. Et, ça prend huit personnes pour récolter tout l'argent ! "

Il y a un homme qui va a Carrefour (Lidl, Ed, Auchan c 'est la même ) Avec un sceau d'eau...

Pourquoi ??







































Pour payer en liquide!!!

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Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain,
il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !
Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de $2. et le tour est joué".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour $2... Qu'est-ce que je risque.
Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son $2 à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.

Diagnostique :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère le $2. dans la fente.
Les lumières clignotent.
Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant:
PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Attention la blague qui va suivre est d une finesse a toute epreuve, elle m a ete envoyée par une amie geekette (ou en passe de le devenir faisant son stage avec des informaticiens de high level).

Quel est le comble de la deshydratation?





D éjaculer en poudre


Desole, je suis deja dehors.

Ca c'est la loi des étudiants pour que les parents et les profs ne pensent pas que les élèves sont aussi mauvais qu'ils le paraissent :

- Nous avons toujours raison même si ils ne nous la donnent jamais.
- Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.
- On n'écrit pas sur les tables, on les décore.
- On insulte pas les prof on leur rappelle juste ce qu'il sont.
- On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
- On ne lit pas de magazines, on s'informe.
- On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
- On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
- On ne dort pas en classe, on réfléchit.
- On ne parle pas, on échange des expressions.
- On ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.
- On ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravité.
- On ne rit pas, on est heureux.

j'en ai une autre comme ça :

On ne lance pas d'avions en papier, on étudie l'aérodynamisme et la portance de ce materiau

Moi j'en ai une mais il faut que vous reflechissiez

Sur un batteau de pirate il y a une mutinerie.
Le capitaine ce fait decapiter (couper la tete pour les incultes xD)
et 3 pirates eurent la tete coupe.

Mais au final on trouve qu'un seul corps sur le bateau. Pourquoi ?

les hommes n'écoutent pas les femmes c'est scientifique...