blagues
Modérateur : Ero-modos
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vladleboss
alors c'est un super religieu qui est pris dans un sable mouvant. pour tester sa foi il décide de ne pas réagir pour voir si Dieu va l'aider. un homme arrive et essaye de le sauver mais le prisonnier du sable lui dit: non non Dieu va me sauver de là. plus tard un homme sur un chameau arrive et essaye lui aussi de le sauver: non Dieu va me sauver. encore plus tard quand il ne reste plus que sa tête hors du sable un vieillard arrive et lui propose de l'aider: non moi c'est Dieu qui va m'aider. et il meurt. il arrive au Ciel et il est furieux. il va voir Dieu et il a presque envie de lui taper dessus: Mais pourquoi tu m'as pas sauvé alors que je suis le plus grand croyant du monde. Dieu lui répond en ces termes: attends tu fais chier toi aussi, je t'ai envoyé 3 mecs et à chaque fois tu leurs as dit non
Quelques exemples de décodages utiles (franco-geek) :
" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "
" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!"
" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "
" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!"
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vladleboss
un gamin demande à son papy:
-Papy c'est quoi l'amour? le pépé est d'abord géné, il ne sait pas quoi répondre mais après il lui dit:
-L'amour mon enfant c'est MMS
-MMS c'est quoi?
-Eh bien à 20ans c'est Matin Midi et Soir. à 40ans c'est Mardi Mercredi et Samedi. à 60ans c'est Mars Mai Septembre et à mon âge c'est à dire à 80 c'est Mes Meilleurs Souvenirs
-Papy c'est quoi l'amour? le pépé est d'abord géné, il ne sait pas quoi répondre mais après il lui dit:
-L'amour mon enfant c'est MMS
-MMS c'est quoi?
-Eh bien à 20ans c'est Matin Midi et Soir. à 40ans c'est Mardi Mercredi et Samedi. à 60ans c'est Mars Mai Septembre et à mon âge c'est à dire à 80 c'est Mes Meilleurs Souvenirs
Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes?"
"Qu'est-ce qui se passe mon pote?" lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
"C'est à cause d'une femme." Répond Bernard.
"Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme?" s'enquiert Robert.
"C'est TA femme."
"Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait?"
"Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus..."
"Qu'est-ce qui se passe mon pote?" lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
"C'est à cause d'une femme." Répond Bernard.
"Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme?" s'enquiert Robert.
"C'est TA femme."
"Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait?"
"Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus..."
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vladleboss
Un enfant et son père sont dans une voiture. Soudain ils voient une prostituée et le père est un peu géné. Le fils demande à son père:
-Papa elle fait quoi le petite dame?
Le père ne sait pas quoi répondre. Après quelques secondes il dit:
-Euh...ben...euh..elle vend du bonheur
-Moi aussi je veux avoir du bonheur, lui dit alors son fils
-Non chéri, t'as pas encore l'âge
Arrivés chez eux le fils casse sa tirelire et va voir la prostituée.
-Bonjour je voudrais avoir du bonheur, lui dit-il en lui tendant son argent
-Mais tu n'as pas encore l'âge lui dit-elle
Elle eut alors une idée: elle l'emmena chez lui et elle lui prépara 2 tartines de nutella.
Arrivé chez lui le fils était au comble du bonheur. Son père lui demande:
-Où t'étais?
-Je suis parti acheter du bonheur chez la dame de tout à l'heure, répond-il à son père. C'était super bon: la première je l'ai finie mais la deuxième je ne l'ai que léchée
-Papa elle fait quoi le petite dame?
Le père ne sait pas quoi répondre. Après quelques secondes il dit:
-Euh...ben...euh..elle vend du bonheur
-Moi aussi je veux avoir du bonheur, lui dit alors son fils
-Non chéri, t'as pas encore l'âge
Arrivés chez eux le fils casse sa tirelire et va voir la prostituée.
-Bonjour je voudrais avoir du bonheur, lui dit-il en lui tendant son argent
-Mais tu n'as pas encore l'âge lui dit-elle
Elle eut alors une idée: elle l'emmena chez lui et elle lui prépara 2 tartines de nutella.
Arrivé chez lui le fils était au comble du bonheur. Son père lui demande:
-Où t'étais?
-Je suis parti acheter du bonheur chez la dame de tout à l'heure, répond-il à son père. C'était super bon: la première je l'ai finie mais la deuxième je ne l'ai que léchée
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une
poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
"Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?"
Et le vendeur de répondre:
"C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le
chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken..."
poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
"Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?"
Et le vendeur de répondre:
"C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le
chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken..."
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vladleboss
Ca c'est la loi des étudiants pour que les parents et les profs ne pensent pas que les élèves soient aussi mauvais qu'ils le paraissent:
- Nous avons toujours raison même si ils ne nous la donnent jamais.
- Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.
- On n'écrit pas sur les tables, on les décore.
- On insulte pas les prof on leur rappelle juste qui ils sont.
- On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
- On ne lit pas de magazines, on s'informe.
- On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
- On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
- On ne dort pas en classe, on réfléchit.
- On ne parle pas, on échange des expressions.
- On ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.
- On ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite.
- On ne rit pas, on est heureux.
- Nous avons toujours raison même si ils ne nous la donnent jamais.
- Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.
- On n'écrit pas sur les tables, on les décore.
- On insulte pas les prof on leur rappelle juste qui ils sont.
- On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
- On ne lit pas de magazines, on s'informe.
- On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
- On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
- On ne dort pas en classe, on réfléchit.
- On ne parle pas, on échange des expressions.
- On ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.
- On ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite.
- On ne rit pas, on est heureux.
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vladleboss
Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route.
Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
* Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :
* Oui.
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain a l'aide du GPS, établi une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprime sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
Il se tourne vers le berger et dit :
* Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger répond :
* C'est tout a fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep.
A ce moment la, le berger lui demande :
* Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond :
* Oui.
Le berger dit tout de suite :
* Vous êtes consultant
* Comment vous avez devine ?
* Demande le jeune homme.
* Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.
Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
* Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :
* Oui.
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain a l'aide du GPS, établi une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprime sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
Il se tourne vers le berger et dit :
* Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger répond :
* C'est tout a fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep.
A ce moment la, le berger lui demande :
* Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond :
* Oui.
Le berger dit tout de suite :
* Vous êtes consultant
* Comment vous avez devine ?
* Demande le jeune homme.
* Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.
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vladleboss
2 hommesse retrouvent en enfer. L'un dit:
-Comment t'es mort?
-De froid. Et toi?
-De joie
-De joie? Comment ça de joie?
Alors il se met à lui raconter son histoire:
-J'étais en train de faire les courses quand un ami à moi m'appelle et me dit que ma femme est en train de me tromper avec un autre homme chez moi. Alors moi je cours comme un fou chez moi. Je fouille la masion en entier et je trouve personne. J'étais tellement content que j'en suis mort.
-T'aurais ouvert le frigo on serai vivants tous les 2, lui dit alors l'autre homme
-Comment t'es mort?
-De froid. Et toi?
-De joie
-De joie? Comment ça de joie?
Alors il se met à lui raconter son histoire:
-J'étais en train de faire les courses quand un ami à moi m'appelle et me dit que ma femme est en train de me tromper avec un autre homme chez moi. Alors moi je cours comme un fou chez moi. Je fouille la masion en entier et je trouve personne. J'étais tellement content que j'en suis mort.
-T'aurais ouvert le frigo on serai vivants tous les 2, lui dit alors l'autre homme
Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espece de gros batard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espece de gros batard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.
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vladleboss
Un homme se fait embaucher par une entreprise multinationale. Son patron l'envoie au Japon pour travailler pendant 1 an. Dès fois le soir il va en boite de nuit pour se éfouler un peu. Une fois il voit une super fille et il a envie de l'inviter à danser. Ils dansent et pour finir la soirée ils vont chez la japonnaise et ils font l'amour. Pendant qu'ils étaient en pleine action, la fille disait presque tout le temps:
-Onigayashi, Onigayashi Onigayashi Onigayashi...
Le mec a un doute vu qu'il ne comprenait pas ce que lui disait sa partenaire.
A son retour en France il en parle avec des amis. Ceux-là lui disent:
-Si elle a dit ça en plein milieu d'un rapport sexuel c'est que c'est quelque chose de bien
-Bah tiens, ce week-end le patron m'a invité à un golf et vu qu'il est d'origine japonnaise je le lui dirai, dit alors le 1er homme
Le jour du golf, le patron fait un super coup. Il décide de dire Onigayashi pour voir sa réaction
-Onigayashi, lui dit alors son employé
-Comment ça dans le mauvais trou, lui répond le patron
-Onigayashi, Onigayashi Onigayashi Onigayashi...
Le mec a un doute vu qu'il ne comprenait pas ce que lui disait sa partenaire.
A son retour en France il en parle avec des amis. Ceux-là lui disent:
-Si elle a dit ça en plein milieu d'un rapport sexuel c'est que c'est quelque chose de bien
-Bah tiens, ce week-end le patron m'a invité à un golf et vu qu'il est d'origine japonnaise je le lui dirai, dit alors le 1er homme
Le jour du golf, le patron fait un super coup. Il décide de dire Onigayashi pour voir sa réaction
-Onigayashi, lui dit alors son employé
-Comment ça dans le mauvais trou, lui répond le patron
- Quand il voyage en train, ce qu'admire le plus un Belge, c'est l'habilité du mécanicien qui ne rate jamais l'entrée d'un tunnel.
- Une compagnie belge avait construit, à grands frais, une raffinerie en Arabie Saoudite. Tout a marché à merveille, si ce n'est qu'à la place du pétrole, il a jailli du sucre en poudre.
- Il a été indispensable de croiser les pigeons voyageurs belges avec des perroquets. Ils se perdent toujours autant mais, au moins, maintenant, ils peuvent demander leur chemin.
- Tous les lièvres du monde courent en zigzag mais seuls les lièvres belges ne se trouvent pas dans le zig quand le chasseur tire dans le zag.
- Désespéré, un Belge, expatrié aux États-Unis, a décidé d'en finir avec la vie. Il est monté en haut d'un gratte-ciel, il a sauté dans le vide. Et il a raté le sol.
- Les Belges hésitent toujours avant de prendre leur température. Ils trouvent que ce qui fait le plus mal, quand on introduit le thermomètre, c'est la planchette graduée.
- Leur balance commerciale ne permet pas aux Belges d'importer des raisins secs. C'est pourquoi les éleveurs de lapins font fortune en nettoyant leurs clapiers.
-Les Belges pensent à tout. Quand ils arrosent leur jardin sous une pluie battante, ils n'oublieront jamais de revêtir un imperméable.
- Le permis de chasse belge est attribué en 2 temps. Les candidats passent, d'abord, une épreuve pratique, fusil en main. Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie.
- Une compagnie belge avait construit, à grands frais, une raffinerie en Arabie Saoudite. Tout a marché à merveille, si ce n'est qu'à la place du pétrole, il a jailli du sucre en poudre.
- Il a été indispensable de croiser les pigeons voyageurs belges avec des perroquets. Ils se perdent toujours autant mais, au moins, maintenant, ils peuvent demander leur chemin.
- Tous les lièvres du monde courent en zigzag mais seuls les lièvres belges ne se trouvent pas dans le zig quand le chasseur tire dans le zag.
- Désespéré, un Belge, expatrié aux États-Unis, a décidé d'en finir avec la vie. Il est monté en haut d'un gratte-ciel, il a sauté dans le vide. Et il a raté le sol.
- Les Belges hésitent toujours avant de prendre leur température. Ils trouvent que ce qui fait le plus mal, quand on introduit le thermomètre, c'est la planchette graduée.
- Leur balance commerciale ne permet pas aux Belges d'importer des raisins secs. C'est pourquoi les éleveurs de lapins font fortune en nettoyant leurs clapiers.
-Les Belges pensent à tout. Quand ils arrosent leur jardin sous une pluie battante, ils n'oublieront jamais de revêtir un imperméable.
- Le permis de chasse belge est attribué en 2 temps. Les candidats passent, d'abord, une épreuve pratique, fusil en main. Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie.
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