blagues

shinigami-naruto · Message par **shinigami-naruto** » dim. 28 mai 2006, 13:01

ah ben vous poster un tour chacun tout les deux?

vous pouvez en mettre plusieur par post, c'est pas interdit^^

Message par **Kakashi_** » dim. 28 mai 2006, 13:07

Va falloir ce calmer les gars un peu hein...

Ca va 5 minutes le copier coller en attendant que l'autre poste avant pour éviter le double...

Surtout toi Aka-Kage, le champion hors-catégorie

Enfin, c'est valable aussi pour toi vladleboss

Message par **istari** » dim. 28 mai 2006, 13:26

shinigami-naruto a écrit : vous pouvez en mettre plusieur par post, c'est pas interdit^^

Attend .. déja une blagues par post je les lis pas .. vu la vitesse où ils les enchainent ..
Alors si ils en mettent 3 par post

un peu d'utile dans ce monde de flood

• Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontré

• Une femme est incomplète jusqu'à ce qu'elle soit mariée. Là elle est vraiment finie

• Faites l'amour, pas la guerre... ou alors, faites les deux : mariez-vous!

• Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde

• L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

vladleboss · Message par **vladleboss** » dim. 28 mai 2006, 13:46

shinigami-naruto a écrit : vous pouvez en mettre plusieur par post, c'est pas interdit^^

ok ok mais ça mettra un peu de temps pour que je puisse me remémorer toutes mes blagues: j'en ai tellement beaucoup

Patoch · Message par **Patoch** » dim. 28 mai 2006, 13:54

vladleboss a écrit :ok ok mais ça mettra un peu de temps pour que je puisse me remémorer toutes mes blagues: j'en ai tellement beaucoup

Elle est bien bonne celle-là

palmocorse · Message par **palmocorse** » dim. 28 mai 2006, 14:44

et ça serait bien de pas sortir des blagues déà sorties aussi... ou même les blagues connues sur les blondes ou les belges...

Pour la peine:
C'est trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

Aka-Kage · Message par **Aka-Kage** » lun. 29 mai 2006, 15:32

Je crois pas que celle-ci ai déjà été sorti :

Toi et ton patron : la différence

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.

2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.

3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.

4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.

5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.

6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.

7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.

8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.

10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.

vladleboss · Message par **vladleboss** » lun. 29 mai 2006, 17:35

U mec se bourre dans un bar. Quand il sort il voit une super religieuse. Il lui fonce dessus et l'agresse. Il la frappe et elle est même blessée. A la fin il lui dit:
-Ben je croyais que t'étais plus fort Batman

Mizukage · Message par **Mizukage** » lun. 29 mai 2006, 20:14

Désoler j'ai pas tout alors alors elle on peut etre deja etait mise

Qu'est ce que fait jean-claud vandame quand il rentre dans une voiture?

Il Fou Le contact (Full contact

a l'oral sa passe mieu)

qu'est ce que fait sylvertserstalone quand il se voit dans un miroir?

Il se rend beau (rambo

)

Aka-Kage · Message par **Aka-Kage** » mar. 30 mai 2006, 18:12

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une autoroute.
L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h Elle :
"Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag..."

vladleboss · Message par **vladleboss** » mar. 30 mai 2006, 20:50

Un hélicoptère crashe dans un cimetière belge. Les belges fouillent et trouvent 1000 morts. Ils annoncent ensuite qu'il s'agit d'un cataclysme

Aka-Kage · Message par **Aka-Kage** » mer. 31 mai 2006, 20:15

Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand :

- Tous vos amis ont un @robas dans leur nom.
- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem.
- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit.
- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.
- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.
- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire

- Vous tapez toujours "com" après un point.
- Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com"

Message par **Guts Rendan** » mer. 31 mai 2006, 20:50

Kakashi_ a écrit :Va falloir ce calmer les gars un peu hein...

Ca va 5 minutes le copier coller en attendant que l'autre poste avant pour éviter le double...

Surtout toi Aka-Kage, le champion hors-catégorie Enfin, c'est valable aussi pour toi vladleboss

Bon les gars là je vous explique : c'est un topic de blague sc'est à dire que quand vous en (enez une bonne et que vous vous êtes marrer quand on vous la racontée eh ben vous la postez ! C'est pas une partie de ping pong humoristique ni un concours de qui fera le plus beau copié/collé d'humour.com et autres sites où les blagues foisonnent !

Alors vladleboss (qui plus est ne cesse de se faire remarquer par ailleurs) et Aka kage célèbre malgré lui vous prenez vos msn mutuels et vous allez vous balancez vos blagues sur une conversation qui sera, j'en suis sûr, des plus drôles !

Enfin continuz à en poster mais des blagues à vous et pas une blague our flooder ou pour remonter un topic

j'espère que cette fois ci nous avons été clair sinon c'est votre future couleur qui risquerait d'être plus que nette

Bon et une blague que je viens d'inventer euh non de trouver sur internet ^^ pour éviter d'être HS

:

Une femme rentre dans un magasin d'antiquités dans lequel elle a l'habitude d'aller et demande à un jeune vendeur qui vient visiblement d'être embauché :
- "Alors quoi de neuf ?"
- "Que du vieux" se croit bon de répondre le vendeur

comment ça elle est naze ? ah oui c'est possible mais en fait c'était pas le sujet de mon post

stardust revolution

dans la savane africaine un homme, non-armé, se retrouve face à un lion.
l'homme mort de peur, s'accroupit et fait une prière :
- mon dieu, faites que cet animal est des pensées chrétiennes !!
et le lion de rrépondre :
- seigneur, bénissez ce repas !!

n'y voyez pas de manque de politesse envers la religion chrétienne alors que je suis musulman, ce n'est qu'une blagounette

Cedrek · Message par **Cedrek** » jeu. 01 juin 2006, 12:31

C'est un routier qui a envie de faire sa pissouille.
Il voit un couvent, et s'arrête devant le mur.Il sort, regarde à droite et à gauche pour voir si aucune soeur ne le voit, puis ne voyant rien, il déballe son engin et commence à repeindre tranquillement le mur.
C'est alors que surgit la mère supérieure.Le routier la voit, et se retourne gêné vers elle.
"Euh, je suis désolé, mais j'avais vraiment envie..."
-Oui, je comprends, mais, faites voir votre euh...truc...., ça fait si longtemps..."
Le routier, rouge de honte, s'approche le tsoin-tsoin à l'air.
-Euh...oui, voilà....
La mère s'approche et étudie ce membre avec attention.
-Oh! C'est un très joli engin que vous avez là.Mais dites-moi, je peux toucher? Ca fait si longtemps...
Le routier, ne sait plus où se mettre, mais cède quand même.
-Beuh...Allez, mais que cela reste entre nous...
Alors la mère approche la main des parties du routier, et là, elle chope les roubignoles, les serre super fort, les tire et frappe dedans.
-ON NE PISSE PAS SUR LE MUR DU MONASTERE!!!!!