blagues

[Aka-Kage]

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends?
La seconde:
- Le N°3. Et toi?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.

[Malkier]

C'est une blagounette devinette:
comment est morte cendrillon???

[ikonoklaste]

Son tampax s'est transformé en citrouille à minuit

[Aka-Kage]

C'est une blagounette devinette:
comment est morte cendrillon???

Elle meurt lynché par sa belle mère et ses soeurs dans une crise de jalousie

[Syrah]

Un gars bourré sort de son bistro habituel, quand il croise une nonne...
Ni une, ni deux, il lui saute dessus, et l'enchaine... Coups de pied, coups de poings, coups de boule, tombé du coude, suplex arrière, coup de la corde à linge...
Quelques minutes après, la femme de foi est par terre, allongée dans une mare de sang...
Le type la regarde, et lui dit :
"-J'te crOyAiS pLuS foRt qUe çA, BatMaN......."


sinon, série "bébés" :


Qu'est ce qui est rose, puis rouge, puis noir, et qui fait "ding" à la fin ?
Un bébé dans un micro-ondes...

Qu'est ce qui est rose et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?
un bébé dans un mixer...

...Et pourquoi on met les jambes en premier ?
Pour voir l'expression sur son visage...

Et pour finir...
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?

UN bébé dans DEUX poubelles :trans:

[K'®]

Syrah> mouahaha... j'adore ces blagues-là...

Qui veut une petite série Hellen Keller?
Tant pis, je les poste tout de même...

Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) n'utilise qu'une main pour se masturber ?
- Elle se sert de l'autre main pour gémir de plaisir.

Another...

Comment les parents d'Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) la punissent-elle ?
- Ils la mettent dans une pièce circulaire et ils lui disent de s'asseoir dans un coin

Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) a le visage tout rouge?
- Ses parents lui ont fait croire que le fer à repasser était le téléphone.

Comment Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) a-t-elle perdu un bras ?
- Elle a voulu lire un panneau 'Stop' à 60 km/h.

Qu'est-ce que dit Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) quand on lui tend une rape à fromage ?
- "C'est l'histoire la plus violente que j'ai jamais lue"

Pfouuuuuuuu... je suis vidé... à vous!

[Aka-Kage]

Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

[Lister]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es pédé ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

Le tout dans une finesse absolue.

[Aka-Kage]

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !

Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

[Motoko]

Une tite' pas très jolie...

Un chat fait ses besoins dans le désert. Il n'y a vraiment QUE du sable autour de lui. Comment fait-il pour s'essuyer ?

=> Vous donnez votre LANGUE au chat ?

Ok, c'était la première et la dernière.....

[yondaruto]

Je sais pas si elle a déja été mise, mais en voyant un blagues su l'om(section foot) je suis obliger de poster celle-ci a un endroit plus adecquoit.

La gendarmerie trouve un enfant perdu dans la rue.
-Que fait tu tout seul dans la rue, on va te ramener chez ton père.
-Oh non je veux pas y retourné, mon père me bat.
-Alors on va te ramener chez ta mère.
-Elle aussi elle me bat.
-Ou veux tu aller alors?
-Au PSG, parce qu'eux ils battent personne.

Voila c'est a peu près ca.

[Sakoni]

Je sais pas trop si vous les connaissez...

Trois hommes se présentent à St Pierre, qui leur demande comment ils sont morts. Le premier répond:
"Ben je marchais dans la rue, et là j'ai vu une voiture neuve splendide! J'm'en suis approché et... j'suis mort.
- Moi, dit le second, Je venais d'acheter une nouvelle voiture, et en rentrant chez moi, j'ai voulu montrer à ma femme ce que j'avais acheté. Mais par la fenêtre, j'ai vu un homme s'en approché, alors j'ai vu rouge, et j'ai lancé notre armoire par la fenêtre! Seulement; voilà, ma manche est restée accrochée...
- Et moi, dit enfin le troisième, Je comprends pas trop comment je suis mort: j'étais chez ma maîtresse, son mari est rentré, j'me sui caché dans l'armoire..."

Un camionneur chante:
"Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, et je vais à Lyon!"
Sur la route, il prend en stop une ravissante nonne.
Mais, au fur et à mesure de leur voyage, il se rend compte que la nonne est vraiment très belle... puis très séduisante... de plus en plus désirable. A la fin, il n'y tient plus: il arrête son camion et la viole.
En repartant, le camionneur a vraiment honte de lui, et chantonne tristement:
"Je m'appelle Léon... j'ai un beau camion... et je vais à Lyon...
Et là, la nonne se met à chanter joyeusement:
- Je m'appelle Dédé, je suis un pédé, je vais au bal masqué!"

Bon, d'accord, ça ne fait rire que moi...

[Lister]

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la mer** jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la mer**, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

[Aka-Kage]

Le petit Joseph court trouver sa mère blonde :
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?
La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !

[Gaaruto]

quelle est la différence entre zidane et lady diana?

zidane c'est accélération, petit pont et but et diana c'est accélération, petit pont.... poteau ! ah ba merde alors

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c'est Mr croissant et Mr pain'o'chocolat dans une boulangerie...

"dit moi croissant pourkoi t'as une forme bizarre comme ca?"

"et toi !! Tu t'es pas vu avec ta merde dans l'cul !!


mignonne