blagues

[pierre75018]

Une blague a faire a un amie ( ou sa copine moi elle a rigolé mais bon j'ai un humour spécial!!)
Demander à la personne si elle n'a pas la langue qui pique.
Si elle vous répond "non pourquoi" ( généralement il disent tous ca), dites lui
Parce que j'ai le cul qui gratte!

Si quelqu'un parle beaucoup, demader lui si il n'a pas la clé, il vous répondra laquel, et vous finirez en beauté en disant " la clé pour fermer ta gueule"

...

Dire ca en soiré détend l'atmosphère, bien sur je déconseille lors de soiré avec les beaux parents!!!

Mais en parlant de ca le père de ma copine ma dit:
C'est 2 quéquéttes qui parlent, l'une dit a l'autre, " tin je suis stréssé je suis toute dure", l'autre rétoirque " pourquoi", et la quéquétte répond finalement " aujourd'hui j'ai un examen oral"

[Aka-Kage]

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

[nataku]

Quote de Porc.

[Tamon]

Ah, nataku, ce genre de trucs complètement inattendus me fait bien rire

Du coup ça me fait penser à une autre blague avec un cochon. Par contre, ça risque d'être beaucoup moins drôle à l'écrit qu'à l'oral

C'est un fermier qui va voir un vétérinaire et lui dit:
- Docteur, mon cochon est intelligent. Il sait compter!
- Voyons voir ça.
Le fermier demande à son cochon:
- 3 + 6?
- Neuf neuf, répond le cochon.
- 4 + 5?
- Neuf neuf
Le vétérinaire intervient:
- C'est trop facile comme ça. Il répond toujours la même chose. 4 + 4?
Le fermier tire alors la queue de son cochon qui crie:
- Huiiiiiiiiiiiiiit!!

[G.L.K.]

lol la blague du cochon, une de mes préférées, c'est clair qu'en la faisant avec l'accent et en imitant les cris elle est carrément mieux

tiens sinon une ptite pour la route :


Johny Halliday est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.

Entre le fromage et le dessert, Johny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant :
- Alors quoi Johny , t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir ?

Et Johny lui répond :
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais me soulager dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est Johny Halliday ?"

[Kurenai]

Gohan ! Gohan ! celle-là elle est pour toi

Les 2b3 font du saut en parachute. Il sautent tous en même temps, mais ils ont oublié leurs parachutes... Lequel s'écrase en premier ?
...
Peu importe.

XD

[Gohan82]

c'est cruel de s'attaquer au 2Be3

(mais j'avoue etre assez fan de la blague )

[palmocorse]

excellente la blague
Je connaissais pas du tout, les pauves s'ils passent sur le forum...

[Aka-Kage]

Tu peux me citer deux monnaies étrangères ?
- Le Dollar et la Lire.
- Tu peux me citer deux moyens de contraception?
- La pilule et le stérilet.
- Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?
- Euh! Je ne sais pas...
- Tu ne sais pas? Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent !

[K'®]

Ca se voit que je ne passe pas très souvent ici moi...

Du coup, je ne sais pas si la blague que je compte quoter a déjà été écrite ou pas...
Tant pis, je me lance!

Trois programmeurs, après avoir fini leur petites affaires dans un pissoir :
Le premier se lave les mains, et prend une serviette, les essuie avec application et se tourne vers les 2 autres et dit:
-Chez Apple, nos produits sont de précision
Le second fait la même chose mais avec 2 serviettes et dit:
-chez Microsoft, nos produits sont de précision et de qualité
Le troisième sort directement des toilettes en disant aux deux autres:
-Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains!

[G.L.K.]

une de mes préférées :

Deux homo sont en voiture et ont d'un coup une envie irrésistible, mais malheuresement pas de vaseline sur eux.Ils Finissent donc par s'arreter a une station service :
- Excusez moi, vous avez de l'huile ?
- Ouais, j'ai d'la Castrol. Avec Castrol, on s'envole !
- Ah... ben vous avez pas de la Motul ?

SPOIL

Avec Motul, on s'encule !

[Symphony]

C'est tellement nul, mais j'adore ça,

Cependant,

G.L.K : Tu sors ----->[]

[Radaj]

Bon allez dans la continuité de la blague de GLK, j'enchaine sur de l'humour noir

-Papa, papa ! Mémé elle devient toute rouge !
-T'as qu'à tourner la broche

-Maman, maman ! J'ai enfin trouvé mémé, elle était dans le jardin !
-Je t'ai déjà dit de ne pas creuser si profond !

Une grand mère à sa petite fille:
-Tu peux me rappeller qui est cet allemand qui me fait tourner la tête ?
-Alzheimer, mémé. Alzheimer.

Un garçon, manchot, se rend à la piscine avec sa classe. Au moment ou le maitre nageur demande qui c'est nager, il s'écrit:
- Monsieur, monsieur, moi !
- Ne raconte pas de bêtises
- Mais si !
Le voilà qui saute à l'eau. Une fois dans la piscine, il se met à nager, surprenant l'homme:
- C'est impressionnant, mais où as tu appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'aide pour que je sache nager !
- Et c'est pas trop dur ?
- Bah nope, ce qu'est difficile c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...

Qu'est-ce qui est pire qu'un enfant dans une poubelle ?
- Deux enfants dans une poubelle ?
- Non. Un enfant dans deux poubelles.

Trash celle là, du noir bien noir :

SPOIL

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
- Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3kg 800, dit-elle.
- Ah non, 3kg700, répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2kg300, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
- Ah oui 2kg300, vidé et désossé!

[G.L.K.]

j'adore celle du gamin et du sac plastique

allez une bien conne encore :

c'est un mec qu'est chez son docteur, il a des grosses cernes et un air super fatigué comme s'il dormait pas la nuit et il explique donc son probleme au doc :
"Docteur, pitié donnez moi un truc. J'arrive plus à dormir la nuits, à je rêve qu'une putain de marmotte vient me voir et qu'elle me fait : "suis moi, on va faire pipi !" et la dans mon reve je la suis et quand j'me réveille mon pyjama et mon lit sont trempés d'urine"
le doc qu'a un peu pitié de lui lui répond donc :
"ben écoutez, c'est tres simple, dans votre reve quand la marmotte vous demande si vous voulez faire pipi il vous suffit de répondre "NON JE VEUX PAS !" la marmotte devrait vous laisser tranquille et pas de désagrement nocturne"
Le mec s'en va donc avec cette solution en tete, mais il revient une semaine plus tard avec une mine encore plus maussade :
"Doc, ça va pas, ma femme est partie de chez moi, mes enfants se foutent de ma gueule, j'me suis fait virer parce que j'arrive tous les jours en retard pour nettoyer.
-Mais ? vous avez suivi mon conseil ?
-Ben oui justement : je m'endors je commence a rever et la la marmotte viens me voir et me fait "suis moi on va faire pipi !" donc la je lui dis "NON JE VEUX PAS" et la la marmotte me réponds "bon ok, suis moi on va faire caca !"

[nataku]

On ma passé un lien d'un site peut être que vous connaissez, on n'y trouve:

Aujourd'hui, je travaille à la pizzeria et dois prévenir le cuisinier qu'il peut mettre ma pizza au four pour que je puisse manger après le service. Pressée, je passe devant la cuisine et hurle "Mathieu, tu peux me la mettre !" devant les yeux effarés des clients... Grand moment de solitude... VDM

Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain qui est informaticien a cru drôle de s'écrier "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !" VDM

Aujourd'hui, alors que je donnais une formation en anglais, j'ai voulu dire que qu'il y aurait du travail manuel. Ça a donné "It's a hand job" (c'est une masturbation). J'ai terminé la formation tourné vers le tableau blanc pour contenir mon fou rire. VDM

le lien: http://www.viedemerde.fr/?page=0