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Yohann, Axel, et compagnie, elle va vous plaire :

Eve vient d'etre creee par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait fremir et elle dit au premier homme :
- Oh, Adam ! Prends-moi la, tout de suite !
- Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupe !
- Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !
- NON !!! Je n'ai pas envie !
A ce refus, Eve lui retorque :
- Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me faire le premier venu !
Alors Eve se met en route. Elle se promene quelques minutes et rencontre un dinosaure.
- Oh, joli dinosaure, prends-moi tout de suite, la, par terre ! Vas-y Dino, viens ! Dino ? Mais que t'arrive-t-il ?
Le dinosaure repond a Eve :

- Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espece !
- Ce n'est rien Dino ! On s'en fout ! Prends-moi tout de suite et personne n'en saura rien?
- Il n'en est pas question !
Ce nouveau refus met Eve dans une colere noire. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement, dans un mouvement de rage, lui arrache les testicules. Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour echapper a Eve. Mais celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et elle dit a l'animal :
- Oh, gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourres ! Vas-y gorille ! Viens !
Mais le gorille ne semble pas interesse lui non plus, et il lance a Eve:
- Mais dis-donc, qu'est-ce qu'il te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton espece !
- Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite !
- Il n'en est presentement pas question !
A nouveau, la colere surpasse sa deception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul. Le pauvre gorille prend ses jambes a son cou pour echapper a la furie d'Eve. Alors elle poursuit son chemin et, apres quelques instants, elle decouvre un lac magnifique entoure d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. Tout a coup, Eve saute a l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menee jusque-la.
MORALITES de l'histoire :
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu
On sait egalement pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle etait l'odeur du poisson avant...

ah putain

bon allez une toute mignonne pour continuer :

Quelle est la dernière chose qui soit passée par la tete a Lady Di ?

SPOIL

sa colonne vertébrale

et une de mes préférées tellement elle est débile

Quelle est la différence entre un ours et un train ?

SPOIL

l'ours n'a pas de fenetres

meme pas honte

, pour celles où j'ai carrément honte je vais t'en envoyer 3-4 par mp Syrah, y en a dont je suis pas fier de m'etre marré et je suis pas sur qu'elles aient leur place ici

Ah purée Syrah

Et ta dernière bichon aussi

SPOIL

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit : « J'aurai besoin :
- d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. »
Papy étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :
«Qu'est-ce qu'il dit ? »
Mamy lui crie dans l'oreille : « DONNE-LUI TON SLIP ! »

Je ne sais pas si elle est déjà posté mai bon petite devinette:

Je suis long, dure et garnie de poils a une extrémité.
On m'utilise dans une cavité chaude et humide.
En fin je suis accompagné d'un liquide visqueux et blanchâtre.
Qui suis-je?

SPOIL

Une brosse a dents

__________________________________________________________________________________

A prendre au millième de degré, au vu de la finesse:
Qui est le meilleur cuisinier, l'homme ou la femme?
Reponse:

SPOIL

L'homme car il met 5 minutes pour faire la béchamel alors que la femme met 28 jours pour faire la sauce tomate

C'est une blonde qui désire se rendre à New York. Elle entre dans l'avion avec son billet de deuxième classe. Elle regarde les sièges et se dit que ce n'est pas très confortable et elle jette un œil en première classe. C'est bien mieux que la deuxième classe et en plus il reste des places. Alors elle s'assied en se disant que personne ne remarquera rien. Puis, l'hôtesse passe pour vérifier que tout est en ordre et arrivée vers la blonde, elle remarque le billet. Elle demande alors gentiment à la blonde de rejoindre son siège de l'autre côté. Mais la blonde se fâche et répond :
- Je ne bougerai pas d'ici avant d'être a New York !
L'hôtesse ne sachant pas tellement quoi faire va chercher son supérieur.
- Mademoiselle, nous ne voulons pas d'histoires alors nous vous prions de bien vouloir regagner votre siège tranquillement..
La blonde se fâche à nouveau et répète :
- Je ne bougerai pas d'ici avant d'être à New York...
Et la, ne sachant plus que faire, ils s'adressent au pilote qui leur dit :
- Laissez-moi faire, ma petite amie est blonde...
Il va vers la blonde et lui dit quelque chose a l'oreille. La blonde se lève et retourne en deuxième classe. Les autres regardent la scène, stupéfaits et demandent au pilote ce qu'il lui a dit. Et le pilote leur dit :
- C'est simple, je lui ai juste dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York...

Combien d’ingénieurs de Microsoft faut-il pour changer une ampoule ?

Zéro : il suffit que Bill Gates décrète que l’obscurité est devenue un standard !

Tiré de "Hold-Up Planétaire", un livre très intéressant

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris peut monter en bas

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Je la connaissait pas celle-là

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur. Maintenant qu 'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles...

J'avais raté les Chuck Norris précédents, mais le coup de la tartine

chuck norris a déja été sur mars, c'est pour ça qu'il n'y a pas de signe de vie

Qu'est-ce qu'un chasseur dans un champs de blé ?
Un céréale killer.

Tadam tadam !

Pour les âmes sensibles :

Qu'est-ce qu'on fait après avoir pilonné un vagin imberbe ?

SPOIL

On lui remet sa couche

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blagues

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