Dans la série des lamentables:
- Commissaire, un vol a été commis cette nuit au supermarché. On a dérobé 521 salades et 847 paquets de cigarettes.
- Vous avez des suspects?
- Pas encore, mais on recherche un lapin qui tousse.
Un directeur de cirque en visite chez son collègue :
- Qui habite dans cette roulotte ?
- Un fameux dompteur!!...Le seul capable d'introduire son bras dans la gueule d'un lion!!!
- Comment s'appelle-t-il ?
- Tout le monde le surnommait "Le téméraire "...Maintenant on l'appelle "Le manchot"!
A l'enterrement d'un garagiste. Un fidèle client murmure :
- 99 ans...C'est un bel âge pour mourir!
Son voisin intervient :
- Mais non, il n'avait que 60 ans...
- Pourtant...Si on additionne toutes les heures facturées...
Une nuit, un Ecossais surprend un cambrioleur. Il lui demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez ?
- De l'argent!!
- Bonne idée!...Je cherche avec vous!
- Alors commissaire...Le ventriloque...Il a avoué ?
- Ah non...C'était pas lui!...Un de mes inspecteurs vient de passer aux aveux complets!!
Deux ménagères bavardent :
- Ainsi, votre mari trouve toujours bon tout ce que vous cuisinez!
- Comme j'vous l'dit!!
- Vous êtes cordon bleu, alors ?
- Non...Ceinture noire!
blagues
Modérateur : Ero-modos
L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...
-
Hell
- Aspirant ninja
- Messages : 117
- Inscription : ven. 16 sept. 2005, 11:36
- Localisation : Et puis nous sommes arrivés là, Cécile avait 5 ans et demi, en 1983, ici à Châtenay-Malabry
- Contact :
Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs.
10 oeufs sont à l'intérieur... Le premier oeuf, le plus a gauche, regarde l'oeuf.
Le plus à droite et dit a son voisin :
" Dis, regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! "
Le 2eme oeuf regarde et s'étonne:
" Purée, oui, t'as raison ... "
Et le 2eme oeuf se retourne vers le 3eme et lui dit :
" Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? "
" Oh purée... c'est pas possible !!! "
Et il se retourne vers le 4eme oeuf et lui dit :
" Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules "
" ah Ouais... " et ainsi de suite jusqu'au 8eme : " dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien... "
Le 9eme oeuf se retourne et regarde son voisin...
il regarde alors le 8eme oeuf et lui répond :" T'es con ou quoi, c'est un kiwi ! "
Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez
à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le
malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec
un mini-râle.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète
une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et
une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes
et s'exclame:
"****** de *****! J'ai tué le motard"
10 oeufs sont à l'intérieur... Le premier oeuf, le plus a gauche, regarde l'oeuf.
Le plus à droite et dit a son voisin :
" Dis, regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! "
Le 2eme oeuf regarde et s'étonne:
" Purée, oui, t'as raison ... "
Et le 2eme oeuf se retourne vers le 3eme et lui dit :
" Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? "
" Oh purée... c'est pas possible !!! "
Et il se retourne vers le 4eme oeuf et lui dit :
" Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules "
" ah Ouais... " et ainsi de suite jusqu'au 8eme : " dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien... "
Le 9eme oeuf se retourne et regarde son voisin...
il regarde alors le 8eme oeuf et lui répond :" T'es con ou quoi, c'est un kiwi ! "
Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez
à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le
malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec
un mini-râle.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète
une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et
une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes
et s'exclame:
"****** de *****! J'ai tué le motard"
-
hime-roronoa
- Boulet mort
- Messages : 2774
- Inscription : dim. 24 juil. 2005, 14:46
- Localisation : à gokinjo
Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président : "Ahhh, dans ce cas...."
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président : "Ahhh, dans ce cas...."
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Lister
- Chunnin
- Messages : 858
- Inscription : jeu. 01 sept. 2005, 14:31
- Localisation : Toujours proche d'un bon Doujinshi
C'est l'histoire d'un PDG, de son chef comptable et d'un employé. Avant les vacances ils décident de nettoyer l'entreprise, et vont jeter les déchets à la déchetterie du coin.
En passant ils découvrent dans une benne une lampe à huile du même type que celle d'Aladdin. L'ouvrier la frotte et effectivement un génie en sort et dit: "comme vous êtes 3 j'offre un voeu à chacun d'entre vous!"
L'ouvrier dit alors: "je voudrais aller aux bahamas sur une superbe plage où il fait toujours beau, et que des jolies filles viennnet me servir à boire osus les cocotiers..."
PFFFFFF aussitôt dit, aussitôt fait...
Le comptable dit alors: "moi je veux aller à tahiti avec des vahinés qui assouvissent toutes mes volontés dans un superbe Faré au bord de la mer..."
PFFFFFF ausitôt dit, aussitôt fait...
Le génie se retourne alors vers le PDG et lui demande son voeu. celui-ci lui répond:"je veux que ces deux imbéciles retournent au travail immédiatement!"
PFFFFFF ausitôt dit, aussitôt fait...
moralité: il faut toujours laisser son patron s'exprimer en premier.
Je l'avoue, elle est à chier
En passant ils découvrent dans une benne une lampe à huile du même type que celle d'Aladdin. L'ouvrier la frotte et effectivement un génie en sort et dit: "comme vous êtes 3 j'offre un voeu à chacun d'entre vous!"
L'ouvrier dit alors: "je voudrais aller aux bahamas sur une superbe plage où il fait toujours beau, et que des jolies filles viennnet me servir à boire osus les cocotiers..."
PFFFFFF aussitôt dit, aussitôt fait...
Le comptable dit alors: "moi je veux aller à tahiti avec des vahinés qui assouvissent toutes mes volontés dans un superbe Faré au bord de la mer..."
PFFFFFF ausitôt dit, aussitôt fait...
Le génie se retourne alors vers le PDG et lui demande son voeu. celui-ci lui répond:"je veux que ces deux imbéciles retournent au travail immédiatement!"
PFFFFFF ausitôt dit, aussitôt fait...
moralité: il faut toujours laisser son patron s'exprimer en premier.
Je l'avoue, elle est à chier
Voici les termes d'une rénovation de maison, et l'équivalent en rénovation de couple
Abattre une cloison : ouvrir le dialogue
Isoler : retourner chez sa mère
Tirer les joints de silicone : se faire refaire les seins
Insonoriser : Se la fermer, une fois de temps en temps
Refaire le revêtement extérieur : Perdre du poids, changer de linge, je sais pas moi !
Sabler les planchers : Râper le tapis
Finir son sous-sol : Arrêter de faire le cave
Vider la fosse septique : Se dire les quatre vérités
Changer la vanité : Plier sur son orgueil
Refaire l'électricité : S'acheter des sous-vêtements affriolants
S'occuper de la finition : Engager des procédures de divorce
Abattre une cloison : ouvrir le dialogue
Isoler : retourner chez sa mère
Tirer les joints de silicone : se faire refaire les seins
Insonoriser : Se la fermer, une fois de temps en temps
Refaire le revêtement extérieur : Perdre du poids, changer de linge, je sais pas moi !
Sabler les planchers : Râper le tapis
Finir son sous-sol : Arrêter de faire le cave
Vider la fosse septique : Se dire les quatre vérités
Changer la vanité : Plier sur son orgueil
Refaire l'électricité : S'acheter des sous-vêtements affriolants
S'occuper de la finition : Engager des procédures de divorce
C'est Tarzan qui aime Jane à la folie et Jane lui propose de faire l'amour.
Alors Tarzan lui demande comment on fais et Jane lui répond :
" Tu vois ce que j'ai là, tu n'as qu'à penser que c'est une machine à laver, et toi ce que tu as là, tu n'as qu'à dire que c'est le linge, et tu vois, il faut mettre le linge dans la machine à laver "
Alors pendant tout un mois, il font l'amour non-stop et Jane commence à trouver que ca fais beaucoup alors elle propose de faire une pause.
15 jours après, tarzan ne lui a toujours pas proposé de recommencer alors elle decide d'aller le voir :
" Tu sais, le linge commence a être sale, faudrais peut-être penser a le laver dans la machine a laver !"
Et Tarzan répond :
" Oh tu sais maintenant, mon linge je le lave a la main...."
Alors Tarzan lui demande comment on fais et Jane lui répond :
" Tu vois ce que j'ai là, tu n'as qu'à penser que c'est une machine à laver, et toi ce que tu as là, tu n'as qu'à dire que c'est le linge, et tu vois, il faut mettre le linge dans la machine à laver "
Alors pendant tout un mois, il font l'amour non-stop et Jane commence à trouver que ca fais beaucoup alors elle propose de faire une pause.
15 jours après, tarzan ne lui a toujours pas proposé de recommencer alors elle decide d'aller le voir :
" Tu sais, le linge commence a être sale, faudrais peut-être penser a le laver dans la machine a laver !"
Et Tarzan répond :
" Oh tu sais maintenant, mon linge je le lave a la main...."
Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils:
- Sais-tu avec qui il est en conversation ?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne ?
- La tienne .
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part " Allô ",au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot !
- Sais-tu avec qui il est en conversation ?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne ?
- La tienne .
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part " Allô ",au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot !
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Lister
- Chunnin
- Messages : 858
- Inscription : jeu. 01 sept. 2005, 14:31
- Localisation : Toujours proche d'un bon Doujinshi
Roohhh Aratoru, le bougre!
Celle de sprouitch l'escargot?!
Et c'est un escargot qui traverse une autoroute et la une moto passe et sprouitch l'escargot...
Ou quand les blagues lourdes au possible ne trouvent plus de limite...
Dans un supermarché, deux types distraits se rentrent dedans.
- Excusez moi, je cherchais ma femme !
- Ah, je cherchais la mienne aussi !
- Comment est elle ?
- Une grand blonde, 1 m80, mince, bronzée, elle porte juste une minijupe et un petit haut léger,
- Et la votre ?
- Laissez tomber, on va chercher votre femme d'abord !
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tout les soir ???
Une veuve...
Celle de sprouitch l'escargot?!
Et c'est un escargot qui traverse une autoroute et la une moto passe et sprouitch l'escargot...
Ou quand les blagues lourdes au possible ne trouvent plus de limite...
Dans un supermarché, deux types distraits se rentrent dedans.
- Excusez moi, je cherchais ma femme !
- Ah, je cherchais la mienne aussi !
- Comment est elle ?
- Une grand blonde, 1 m80, mince, bronzée, elle porte juste une minijupe et un petit haut léger,
- Et la votre ?
- Laissez tomber, on va chercher votre femme d'abord !
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tout les soir ???
Une veuve...
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
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K'®
- Gennin
- Messages : 510
- Inscription : mar. 26 juil. 2005, 08:56
- Localisation : Dans un trou! Et alors?
- Contact :
En voici une à censurer un peu...
C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- "Papa, papa, je viens de faire l'amour!"
Le père, cachant son air railleur :
- "Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?"
Et la, le petit, hésitant:
- "Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au derrière..."
Le pauvre gamin...
C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- "Papa, papa, je viens de faire l'amour!"
Le père, cachant son air railleur :
- "Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?"
Et la, le petit, hésitant:
- "Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au derrière..."
Le pauvre gamin...