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Aussi connue comme Loi de l'Emmerdement Maximum, ou Loi de la tartine beurrée, la Loi de Murphy est, avec le chaos, la relativité, et la mécanique quantique, une des plus grandes découvertes du siècle (rien que ça).

L'évidence de cette loi et de ses dérivés, qui ne nécessitent aucune démonstration (laquelle est d'ailleurs impossible, voir plus loin), et dont chacun a pu savourer la douloureuse véracité tout au long de son existence, aurait dû assurer l'immortalité à son auteur. Hélas il fut victime de sa propre loi, très peu de gens le connaissent.

Depuis son premier énoncé vers 1949 par Edward A. Murphy Jr., capitaine de l'US Air Force, la Loi a engendré une flopée de lois dérivées, corollaires et variations, d'auteurs pas forcément toujours identifiés. De toute façon, de traduction approximative en copie infidèle, de téléphone arabe en détournement délibéré, d'application abusive en généralisation délirante, certaines n'ont plus grand rapport avec leur énoncé original. D'autres lois étaient aussi découvertes depuis des temps immémoriaux, mais il manquait une théorie cadre pour leur donner toute leur douloureuse signification.


Voici quelques exemples de lois de murphy qui tournent autours de l'informatique :
Évolution informatique



Syndrome de l'Acheteur de la Veille

Le prix d'un ordinateur baisse de 50% le lendemain de son achat.
*

Loi de Gates

Tous les dix-huit mois, la vitesse des logiciels est divisée par deux.
*

Loi des Évolutions synchronisées

Les logiciels deviennent de plus en plus lent, et ceci plus vite que le hardware ne devient plus rapide.
*

Premier Syndrome d'Intel

Tout ordinateur est obsolète au plus tard à son déballage.
*

Théorème d'Obsolescence de Madrau

Tout matériel informatique acheté à un instant t est obsolète à un instant t+epsilon, avec limite de epsilon quand t croît égale zéro.
*

Loi de l'Upgrade de Why

À faire évoluer qui un disque dur par là, un écran par ci, la carte mère, etc. d'une vieille machine, il vous en coûtera au final entre le double et le triple du prix d'une machine neuve équivalente au moment de la première évolution
*

Second Syndrome d'Intel

Un microprocesseur est obsolète dès la début de sa fabrication en série.
*

Première Loi de la Programmation informatique

Avant même de fonctionner, tout programme est déjà obsolète.
*

Seconde Loi de la Programmation informatique

Tout nouveau programme coûte plus cher et est plus lent à faire tourner que l'ancien.
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Loi des Mises à Jour

Une application pleinement satisfaisante est toujours complétée par une mise à jour buggée.
*

Syndrome d'OS/2

De plusieurs programmes ou systèmes en concurrence, le plus performant n'est jamais retenu comme standard.
*

Loi du Standard reconnu

Le "standard de l'industrie" n'a rien d'un standard reconnu et établi.
- Il est fermé (démerdez-vous pour le lire sans raquer auprès de l'éditeur).

- L'utilisateur ne s'aperçoit même pas qu'il tresse la corde pour le pendre.

- Ni que d'autres standards, réels eux, existent.

*

Loi Standard

Ce qu'il y a de bien avec les standards, c'est qu'il y en a beaucoup entre lesquels on peut choisir.
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Loi de Blaauw

La technologie en place tend à se maintenir malgré la nouvelle technologie.
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Loi du TO7-TO9-MO5 de Jeg

Tout plan informatique pour tous est bénéfique à tous les placards.
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Loi de l'Équipement de Sefas

Plus le matériel informatique est moderne,
plus le tableau à papier est branlant.

D'autres qui tournent autours du sexe :

Sexe



Première Loi de Dior-Schiffer

Plus une robe est jolie,
plus vite on a envie de l'enlever.
*

Deuxième Loi de Dior-Schiffer

Les robes les plus jolies sont les plus dures à enlever.
*

Loi d'Allain des Chemises
(Parallèle de la Première Loi de Dior-Schiffer)

Plus une chemise est jolie,
plus vite on a envie de l'enlever.
*

Dogme de Lherbier

En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux.
Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.
*

Loi de la Nature d'Adhoc

Si un jour tu n'arrives pas à assurer au lit, ce n'est pas grave, ce n'est que la première fois et il y en aura d'autres.
*

Loi de Veyron du Rapport
(tout court)

Si le rapport est décevant, il va s'éterniser.
Si le rapport est agréable, il va se terminer trop vite.

*

Loi du Couple enfin seul

Si exceptionnellement les enfants et autres tueurs de romantisme sont loin, et que vous êtes d'humeur pour une fornication voluptueuse et sans retenue,
alors c'est la mauvaise semaine du mois.
*

Loi astrologique

C'est toujours la mauvaise période du mois.
*

Seconde Loi d'Hartley

Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus dingue que vous.
*

Loi GranPat de la Créature de Rêve

C'est à l'instant où, frémissante, elle vous offre ses lèvres... que le réveil sonne.
*

Loi de Production maternelle de Frisch

On ne peut produire un bébé en un mois en mettant neuf femmes enceintes.
*

Loi d' "après"

Celui qui ronfle est le premier à s'endormir.
*

Loi d'Ellenberg

Un bon tour récupère la plus grosse partie de la couverture.
*

Lois de la Capote anglaise

I.
Si par sécurité et protection vous achetez des préservatifs en vue d'une éventuelle future potentielle possibilité, la précaution sera absolue, et l'occasion annulée.

II.
Si l'occasion se présente, et que vous êtes équipé, l'objet sera poreux et finira en collier à la base du membre viril.

III.
Si le dernier préservatif est inutilisable, la dame ne prenait pas ses précautions.

IV.
En cas de relation stable, alors que vous pensez à vous en passer, la dame est soit affligée d'un virus, soit ne supporte pas la pilule, rendant le cellophane obligatoire.

Exception fréquente : Si la routine permet de s'en passer, il arrivera cependant un événement nécessitant l'utilisation temporaire du latex. La probabilité de le voir éclater est alors fonction de la perte d'habitude de l'outil, et inversement proportionnelle au désir d'enfant.

V.
Une capote éclatée ne se remarque qu'après.

VI.
À moins qu'elle soit restée dedans...

*

Loi du Préservatif renforcé

- Ou bien il ne l'est pas assez et craque lui aussi,
- Ou bien il l'est trop et c'est un tue-l'amour.

pas mal!!

celle là je l'adore

Loi d' "après"

Celui qui ronfle est le premier à s'endormir

# Plus un peuple est pauvre, plus il a besoin de morts pour avoir droit à une mention au journal de 20 heures.

# Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure.

# C'est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que votre fermeture Éclair décidera de se coincer.

# Quand une triste hypothèse est malheureusement réalisable, elle devient probable.

# Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent.

# Inutile d'hésiter entre ez, er, é, ée, ès, ées, è, èe, èes, ès et ait, de toute manière, personne n'y a jamais rien compris.

# Quand tout baigne, il y en a forcément un qui coule.

# Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui.

# La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnelle à la durée restante ou à la proximité des vacances.

# La profondeur de tout désespoir est directement proportionnelle à la hauteur de l'espérance qui l'a précédé.

# Si votre fermeture Éclair se coince dans des toilettes publiques, c'est que vous êtes en retard au travail.

# C'est toujours quand vous êtes en retard au boulot que vous avez envie de pisser.

# Tout dossier terminé en avance sera réétudié jusqu'à ce qu'il soit en retard.
# Si ça n'a jamais été filmé, ça n'a jamais eu lieu.

# Si c'est pas encore arrivé, ça va pas tarder.

# Rien n'est moins sûr que ce qui est plus incertain.

# Tout ce qui est rare coûte cher. L'honnêteté politique est rare, donc l'honnêteté politique coûte cher.

# C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre.

# Un logiciel robuste est limité; un logiciel puissant est instable.

# C'est lorsqu'on n'a pas d'argent après Noël que les commerçants se décident à faire des promos.

# C'est toujours quand vous êtes en retard et qu'il pleut que vous avez laissé vos choses urgentes dans l'autre veste.

# Quel que soit le nombre de preuves démontrant la fausseté d'une chose, il se trouve toujours quelqu'un pour croire qu'elle est vraie.

# Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse.

plus il y a de gruyere , plus il y a de trous
plus il y a de gruyere , plus il y a de fromage
plus il y a de trous moins il y a de fromage
Moins il y a de fromage moins il y a de gryuere ...

=>

Plus il y a de gruyere moins il y a de gruyere



un chat retombe toujours sur ses pattes
Une tartine beurrée tombe toujours du coté beurré
Que se passe t il si on met uine tartine beurrée sur le dos d un chat ???

un chat retombe toujours sur ses pattes
Une tartine beurrée tombe toujours du coté beurré
Que se passe t il si on met uine tartine beurrée sur le dos d un chat ???

Il vole !!! Bon dieu faut que je chope un chat et que j'essaie (par contre, faut pas que je beurre la tartine du mauvais côté)

Moi j'aime beaucoup, celle où les hommes se prennent pour des dieux du sexe et que les femmes sont athées .

Je sais bien qu'on a dit pas de politique mais c'est tellement vrai :

Application de Clinton de la Loi politique de Morley

Choisir les écolos contre le lobby industriel est un suicide économique.
Une tentative de compromis entre les écolos et les lobbys industriels est un suicide politique.
Choisir le lobby industriel contre les écolos est un suicide tout court.

Une qui s'applique particulièrement pour un certain de mes profs

__Loi des Cours de Haute Volée
Moins vous comprenez,
plus le prof rabache que c'est évident.

Corollaire :
Votre prof ne connaît que deux méthodes de démonstration :

1) C'est évident

2) Laissé à titre d'exercice.

Et une ô combien d'actualité

__Loi des Manifs de Moine
(Formulation de Courtois)
Le nombre de protestants varie proportionnellement à l'implication de celui qui fait le compte.

J'ai fait un bac S et donc beaucoup de TP, et j'avoue que toutes ses lois sont vrais :

Loi du TP d'Info

Votre programme fonctionnera tant que le professeur ne s'approche pas de la machine.
La même chose est vrai en remplaçant 'fonctionne' par 'ne fonctionne pas'.

De toute façon, on passe dans tous les cas pour un con.

Lois des TP

Tout montage fonctionnera à peu près jusqu'à l'arrivée du prof, pas du
tout en sa présence et plus jamais après son passage.
Votre parrain sera en mesure de vous fournir tous les TP dont les sujets ont changé depuis l'an dernier.

Corollaire : Le binôme de votre parrain, qui a gardé tous les TP dont les sujets n'ont pas changé, a quitté la fac pour s'engager dans la Légion étrangère.

C'est environ cinq minutes avant la fin du TP que vous vous apercevrez que votre multimètre est complètement naze.

Corollaire : De toute façon, vous faites toutes vos mesures sur un circuit dont l'étage d'entrée est pété.

Parmi tous les binômes de travaux pratiques, le vôtre sera le plus théoricien.

C'est une semaine avant de rendre un TP que votre binôme partira en vacances sans laisser d'adresse.

Axiome de Harris
Tous les bons partis sont pris.

*
Corollaire de Disponibilité
Si une superbe créature n'est pas prise, c'est qu'il y a une raison.

*
Vérification de Schiffer-Crawford
Si ça semble trop beau pour être vrai,
alors ça l'est sans doute.

*
Loi de Delrez
Les mecs ou filles beaux (belles) et intelligent(e)s sont homos.
La vie est mal faite.

*
Exception de Delrez à la Loi de Delrez
C'est quand vous pensez, après avoir laissé tombé tous vos espoirs, avoir rencontré enfin et soudain la femme/homme de votre vie, qui représente tout ce que vous n'aviez même pas pu imaginer, et qui, ô joie, semble sérieusement s'intéresser à vous, que vous découvrez qu'icelle/icelui a un conjoint et trois enfants.

*
Consolation de Lhuissier
Les qualités de l'être aimé-mais-marié sont structurelles mais son mariage conjoncturel.

*
Anti-Consolation de Lhuissier
La perfection de l'être aimé est conjoncturelle (on ne connaît pas tous ses défauts, il peut changer), ses enfants sont structurels.

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Loi de Lamse-Hoech
C'est quand on cherche sa moitié qu'on ne la trouve pas.

Corollaire : Si on la trouve on perd la tête !!

Conséquence : Il nous manque toujours quelque chose, finalement.

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Cynisme amoureux de Desproges
L'amour du prochain, c'est comme un bus.

Quand on le rate, il suffit de prendre le prochain.

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Lamentation de Vranckx
Les filles ne s'attachent jamais à moi... sauf les moches !

Théorie de l'amour par G. Parking :

Etre en couple, c'est régler à deux des problèmes... Qu'on n'aurait jamais eus tout seul...