Un homme, lorsqu'il regarde la facture de l'enterrement de sa belle-mère :
— Il n'y a pas de bonheur parfait.
blagues
Modérateur : Ero-modos
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pino1080
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- Localisation : derriére toi !
je n ai une sur les belle meres ausis :
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime XD
ou encore :
Comment dit-on en anglais: "Ma belle mère ne vient pas souper ce soir" ?
-Yessssssssss ^^
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime XD
ou encore :
Comment dit-on en anglais: "Ma belle mère ne vient pas souper ce soir" ?
-Yessssssssss ^^
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.
Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !
Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !
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The Laughing Man
- Chunnin
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- Localisation : 4-B
2 petites blagues.....
1/
Un enfant rentre chez luis, tout emerveillé, il dit a sa mere....:
-J'ai ete dans une usine, c'est extraordinaire, il met un cochon sur une machine, il rentre dans une machine, et il en ressort une petite saucisse.
Et la mere lui repond
-'L'inverse est egualement possible.
-Comment ?repond l'enfant.
-Ton pere a mis sa petite saucisse dans la machine, et il en est ressorti un porc....
2/
Dans un royaume en Afrique, le roi a decidé de marrier sa sublime fille. Il en va s'en dire, que l'heureux elu aura le royaume, la richesse, est une donzelle a tomber.
Mais le roi, veut que son futur gendre puisse repondre a une petite devinette.
Il convoque donc toute l'aristocratie, mais aucun ne peut repondre.
Il convoque toute la bourgeoisi, mais aucun ne peut repondre
Finalement il convoque tout le peuple.
Paul est un berger, un peu bebete dans son village, il va au royaume, voit le roi, et la grande surprise il reussi l'enigme.
Les conseillers du roi son ebetés, et demande au roi, quel etait la reponde.... .
Alors le roi leur dit:
-"J'ai montré deux signes, et voila ....."
Je luis ai montré un doigt, il m'a dit non et m'on a montré 2
Les conseillers lui demande ce que cela veut dire.
Le roi leur dit "As-tu une couille?????"
Le berger a dit non, et m'a montré 2
Puis le roi trace une cercle dans le sol, et la leur dit que paul c'est attrapé les burnes.
Les conseillers lui demandent ce que cela veut dire alors le roi leur dit : Et que va tu introduire dans ma fille, Paul repond par son penis.... .
Paul est devenue une celebrité dans son village....
Tous ses amis lui demande qu'elle etait la reponse aux codes du roi, alors Paul dit.
"Le roi m'a montré son doigt, il devait avoir envi d'un mouton, alors je lui ai dit que je pouvais meme lui en donner 2....."
"Puis le roi a dessine un cercle sur le sol.... ce connard voullait mon troupeau, alors je lui ai repondu mes couilles......"
1/
Un enfant rentre chez luis, tout emerveillé, il dit a sa mere....:
-J'ai ete dans une usine, c'est extraordinaire, il met un cochon sur une machine, il rentre dans une machine, et il en ressort une petite saucisse.
Et la mere lui repond
-'L'inverse est egualement possible.
-Comment ?repond l'enfant.
-Ton pere a mis sa petite saucisse dans la machine, et il en est ressorti un porc....
2/
Dans un royaume en Afrique, le roi a decidé de marrier sa sublime fille. Il en va s'en dire, que l'heureux elu aura le royaume, la richesse, est une donzelle a tomber.
Mais le roi, veut que son futur gendre puisse repondre a une petite devinette.
Il convoque donc toute l'aristocratie, mais aucun ne peut repondre.
Il convoque toute la bourgeoisi, mais aucun ne peut repondre
Finalement il convoque tout le peuple.
Paul est un berger, un peu bebete dans son village, il va au royaume, voit le roi, et la grande surprise il reussi l'enigme.
Les conseillers du roi son ebetés, et demande au roi, quel etait la reponde.... .
Alors le roi leur dit:
-"J'ai montré deux signes, et voila ....."
Je luis ai montré un doigt, il m'a dit non et m'on a montré 2
Les conseillers lui demande ce que cela veut dire.
Le roi leur dit "As-tu une couille?????"
Le berger a dit non, et m'a montré 2
Puis le roi trace une cercle dans le sol, et la leur dit que paul c'est attrapé les burnes.
Les conseillers lui demandent ce que cela veut dire alors le roi leur dit : Et que va tu introduire dans ma fille, Paul repond par son penis.... .
Paul est devenue une celebrité dans son village....
Tous ses amis lui demande qu'elle etait la reponse aux codes du roi, alors Paul dit.
"Le roi m'a montré son doigt, il devait avoir envi d'un mouton, alors je lui ai dit que je pouvais meme lui en donner 2....."
"Puis le roi a dessine un cercle sur le sol.... ce connard voullait mon troupeau, alors je lui ai repondu mes couilles......"
"I though what I'd do was, I'd pretend I was one of those deaf-mutes"
Membre de la FFNPA
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Au 114ème étage d'un building...
un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs.
Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose...
Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y !
Sceptique, l'autre répond :
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais. Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut, l'un des deux personnages dit :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !
_____________________________________________________________
Tous les passagers d’un avion sont à bord, l’avion est prêt à décoller, mais le pilote et le co-pilote ne sont pas encore là...
Arrive le pilote, il traverse l’avion avec des lunettes noires et une canne blanche.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et faire des commentaires du genre :« pas possible, ça dois être une blague,.. ».
Quand arrive le copilote avec son chien d’aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement !!
Mais trop tard, les moteurs s’allument et l’avion prend la piste.
Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller ! Muets d’angoisse.
L’avion prend de plus en plus de la vitesse et ne décolle pas, arrive le bout de la piste qui n’est plus qu’à quelques mètres !!
les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
Les roues se détachent du sol a deux mètres du bout de la piste !! Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote : « Tu vas voir qu’un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces imbéciles de passagers, ne vont pas crier à temps !! »
un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs.
Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose...
Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y !
Sceptique, l'autre répond :
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais. Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut, l'un des deux personnages dit :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !
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Tous les passagers d’un avion sont à bord, l’avion est prêt à décoller, mais le pilote et le co-pilote ne sont pas encore là...
Arrive le pilote, il traverse l’avion avec des lunettes noires et une canne blanche.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et faire des commentaires du genre :« pas possible, ça dois être une blague,.. ».
Quand arrive le copilote avec son chien d’aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement !!
Mais trop tard, les moteurs s’allument et l’avion prend la piste.
Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller ! Muets d’angoisse.
L’avion prend de plus en plus de la vitesse et ne décolle pas, arrive le bout de la piste qui n’est plus qu’à quelques mètres !!
les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
Les roues se détachent du sol a deux mètres du bout de la piste !! Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote : « Tu vas voir qu’un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces imbéciles de passagers, ne vont pas crier à temps !! »
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The Laughing Man
- Chunnin
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- Inscription : mer. 19 oct. 2005, 08:44
- Localisation : 4-B
Je ne sais pas si elle a ete dite mais bon........
Dans un appartement se trouvant au 20 eme etage, une femme copule avec son amant au lit pensant que son mari rentrera le lendemain de sa conference...... .
Subitement le mari en question, rentre brusquement dans la chambre, et dit "Je suis venu en avance mais qu'est-ce que #@#$#@#$$@### dans mon lit....".
Et là, la femme regarde stoiquement son mari et lui dit:
-Mais cheri, toi tu pars a toutes ces conferences, et moi en attendant ????? Alors je me suis acheté cette machine, dernier produit Microsoft, c'est un peu comme la poupé gonfable que toi tu enmenes lors de tes longs seminaires....".
Bref devant cela le mari ne sachant pas quoi dire propose a sa femme qu'ils peuvent copuler car il en a vraiment envi le pauvre,......
Mais la femme de part ses prouesses, n'en peut plus et pretexte une migraine, laissant son mari seul dans la chambre.........
Le mari voyant "la poupée gonfable" se dit que ce qui est bien pour sa femme doit etre bien pour lui et commence a se devetir....
L'amant comprenant a quel funest destin il est destiné dit robotiquement "System Error, System Error"....
Et la le mari dans une rage folle (le poignet devait lui faire mal.....), prend le mannequin, dans ses bras et s'apprete a le balencer et la l'amant dit d'une voit robotique "System reboot, System reboot"....
Dans un appartement se trouvant au 20 eme etage, une femme copule avec son amant au lit pensant que son mari rentrera le lendemain de sa conference...... .
Subitement le mari en question, rentre brusquement dans la chambre, et dit "Je suis venu en avance mais qu'est-ce que #@#$#@#$$@### dans mon lit....".
Et là, la femme regarde stoiquement son mari et lui dit:
-Mais cheri, toi tu pars a toutes ces conferences, et moi en attendant ????? Alors je me suis acheté cette machine, dernier produit Microsoft, c'est un peu comme la poupé gonfable que toi tu enmenes lors de tes longs seminaires....".
Bref devant cela le mari ne sachant pas quoi dire propose a sa femme qu'ils peuvent copuler car il en a vraiment envi le pauvre,......
Mais la femme de part ses prouesses, n'en peut plus et pretexte une migraine, laissant son mari seul dans la chambre.........
Le mari voyant "la poupée gonfable" se dit que ce qui est bien pour sa femme doit etre bien pour lui et commence a se devetir....
L'amant comprenant a quel funest destin il est destiné dit robotiquement "System Error, System Error"....
Et la le mari dans une rage folle (le poignet devait lui faire mal.....), prend le mannequin, dans ses bras et s'apprete a le balencer et la l'amant dit d'une voit robotique "System reboot, System reboot"....
"I though what I'd do was, I'd pretend I was one of those deaf-mutes"
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Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs.
Au bout d’un moment, il s’approche de l’homme qu’il fixe depuis un moment et lui demande :
"Dites moi, vous n’étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?"
"Oui, c’est vrai. Je démonstrateur en matériel ménager"
"Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?"
"Euh oui, c’est vrai."
"Et est-ce que vous n’auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?"
L’autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
"Ça y est, oui, j’ai trouvé. Effectivement, j’ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris"
"Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content !" dit le monsieur en haussant le ton.
Alors l’autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret :
"Confidence pour confidence, moi non plus."
__________________________________________________
Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d’une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d’un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent quand le cancre de service lance :
- Et si on est victime d’une extrême fatigue sexuelle ?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond :
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l’autre main !
Au bout d’un moment, il s’approche de l’homme qu’il fixe depuis un moment et lui demande :
"Dites moi, vous n’étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?"
"Oui, c’est vrai. Je démonstrateur en matériel ménager"
"Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?"
"Euh oui, c’est vrai."
"Et est-ce que vous n’auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?"
L’autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
"Ça y est, oui, j’ai trouvé. Effectivement, j’ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris"
"Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content !" dit le monsieur en haussant le ton.
Alors l’autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret :
"Confidence pour confidence, moi non plus."
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Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d’une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d’un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent quand le cancre de service lance :
- Et si on est victime d’une extrême fatigue sexuelle ?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond :
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l’autre main !
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The Laughing Man
- Chunnin
- Messages : 897
- Inscription : mer. 19 oct. 2005, 08:44
- Localisation : 4-B
Un jeune couple vient tout juste de se marier.... ..
Ils ont herité d'une maison a etage, mais helas le couple est extremement pauvre........ . Alors la femme dit a l'homme "Mais qu'allons-nous manger ce soir?"
Et l'homme repond " nous vivrons d'amour et d'eau fraiche".
L'homme sort et lorsqu'il rentre il voit sa femme tout nue sur la barre d'escalier entrain de se laisser glisser toute nue.... .
Le mari interloqué demande a sa femme ce qu'elle fait, ce a quoi elle repond "Je rechauffe le diner mon cheri..."
Ils ont herité d'une maison a etage, mais helas le couple est extremement pauvre........ . Alors la femme dit a l'homme "Mais qu'allons-nous manger ce soir?"
Et l'homme repond " nous vivrons d'amour et d'eau fraiche".
L'homme sort et lorsqu'il rentre il voit sa femme tout nue sur la barre d'escalier entrain de se laisser glisser toute nue.... .
Le mari interloqué demande a sa femme ce qu'elle fait, ce a quoi elle repond "Je rechauffe le diner mon cheri..."
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Syrah
- Jounin
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- Inscription : lun. 25 juil. 2005, 01:48
- Localisation : Massilia, sans Sound System.
L'homme-kiri, on sait pourquoi 
3 citadins discutent :
-Moi, je suis parisien, et j'gagne 5000 euros par mois !
-Moi, jsuis bordelais, et j'ai une ferrari qui monte à 260 !!
-Moi, je suis marseillais, et j'ai une b*te de 40cm !!!!
après un petit moment de réflexion, nos 3 amis se reprennent :
Le parisien : -En fait, j'ai menti, je gagne que 2000 euros par mois
Le bordelais : Moi aussi j'ai menti, en fait j'ai une citroen qui dépasse difficilement les 160..
le marseillais : Ouais, c'est bon, moi aussi j'ai menti....... En fait je viens de Martigues.....
>> Kurenai powa \o/-
The Laughing Man
- Chunnin
- Messages : 897
- Inscription : mer. 19 oct. 2005, 08:44
- Localisation : 4-B
Joli Syrah 
Paul a un probleme qui le complexe.....
Le probleme c'est qu'il a une enorme b**** que toutes les donzelles sont horrifiés.
Alors Paul la vague a l'ame va dans un etablissement appellé comunement "maison close", et va voir la patronne...
-Bonjour ce serait pour une ..... *soupire*
-Pas de probleme jeune homme....
-Oui mais j'ai un probleme c'est que voila j'ai une enorme ..... et que bon ben voila quoi...
-Pas de probleme, je peux vous montrer Ginette, elle on a vu des vertes et des pas murs...
Bref, Paul est presenté a Ginette, lui montre l'outil et lui dit ok ca le fait....
Paul a peur alors il met seulement 3 cm... il dit a la Ginette "Ca va?"
Et lui repond qu' oui, alors Paul met encore 20 cm et demande a la Ginette s ca va , et elle lui repond que oui... .
Alors Paul met 1m et lui demande si ca va et la Ginette lui repond que oui...
Alors le Paul il se dit que bon, 1m quand meme il peut bien tout mettre, et vlan il met tout... pris d'un remord il demande "Dites-moi, ca va tjrs????", et la Ginette lui repond" Hun hun"...
*un poil subjectif mais
============
Un homme d'origine africaine aime une jeune fille dans les parents sont paysans...
L'homme vivant le grand Amour decide de rencontrer les parents de sa dulcinée....
Le pere, contre le futur mariage, essaye de decourager le jeune homme....
-elle aimerait que son mari ait un post important...
-Le JH : Je suis CEO chez Mircosoft
-Le pere : Elle aimerait que son futur mari soit cultivé.
-Le JH : Je suis un membre de l'academie francaise.
-Le pere : Mon futur gendre devrait avoir une belle voiture.
-Le JH : J'ai actuellement des Aston Martin, Ferrari, Porch....
Le pere voyant que le jeune homme est bien sous tout les rapport lui lance l'ultime offensive...
-Ma fille aime les b*** qui font 25 cm.
Le jeune homme reflechit intensement est sentant que c'est la femme de sa vie dit:
-Je suis pret pour elle a me couper la couper de 10 cm
============
Dans le meme esprit que Syrah.... .
Un americain, un italien et un francais discute sport plus precisement le saut a la perche....
L'italie dit : Moi avec une perche de 1m je saute 2m.
L'americain dit : Moi avec une perche de 1m je saute 2m50
Alors le francais rit et dit "Moi avec ma perche de 20cm je saute ma voisine de 2 m..."
Paul a un probleme qui le complexe.....
Le probleme c'est qu'il a une enorme b**** que toutes les donzelles sont horrifiés.
Alors Paul la vague a l'ame va dans un etablissement appellé comunement "maison close", et va voir la patronne...
-Bonjour ce serait pour une ..... *soupire*
-Pas de probleme jeune homme....
-Oui mais j'ai un probleme c'est que voila j'ai une enorme ..... et que bon ben voila quoi...
-Pas de probleme, je peux vous montrer Ginette, elle on a vu des vertes et des pas murs...
Bref, Paul est presenté a Ginette, lui montre l'outil et lui dit ok ca le fait....
Paul a peur alors il met seulement 3 cm... il dit a la Ginette "Ca va?"
Et lui repond qu' oui, alors Paul met encore 20 cm et demande a la Ginette s ca va , et elle lui repond que oui... .
Alors Paul met 1m et lui demande si ca va et la Ginette lui repond que oui...
Alors le Paul il se dit que bon, 1m quand meme il peut bien tout mettre, et vlan il met tout... pris d'un remord il demande "Dites-moi, ca va tjrs????", et la Ginette lui repond" Hun hun"...
*un poil subjectif mais
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Un homme d'origine africaine aime une jeune fille dans les parents sont paysans...
L'homme vivant le grand Amour decide de rencontrer les parents de sa dulcinée....
Le pere, contre le futur mariage, essaye de decourager le jeune homme....
-elle aimerait que son mari ait un post important...
-Le JH : Je suis CEO chez Mircosoft
-Le pere : Elle aimerait que son futur mari soit cultivé.
-Le JH : Je suis un membre de l'academie francaise.
-Le pere : Mon futur gendre devrait avoir une belle voiture.
-Le JH : J'ai actuellement des Aston Martin, Ferrari, Porch....
Le pere voyant que le jeune homme est bien sous tout les rapport lui lance l'ultime offensive...
-Ma fille aime les b*** qui font 25 cm.
Le jeune homme reflechit intensement est sentant que c'est la femme de sa vie dit:
-Je suis pret pour elle a me couper la couper de 10 cm
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Dans le meme esprit que Syrah.... .
Un americain, un italien et un francais discute sport plus precisement le saut a la perche....
L'italie dit : Moi avec une perche de 1m je saute 2m.
L'americain dit : Moi avec une perche de 1m je saute 2m50
Alors le francais rit et dit "Moi avec ma perche de 20cm je saute ma voisine de 2 m..."
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- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.
_________________________________________________________
Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.
__________________________________________________________
Un condamné à mort s’évade d’un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d’une maison. Il y pénètre, à la recherche d’argent et d’armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l’attache sur une chaise.
Puis, pendant qu’il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l’embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s’adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n’a pas vu de fille depuis des années. Il t’a déjà embrassée dans le cou ... s’il veut aller plus loin, n’essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu’il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est surement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t’aime.
La fille répond :
- Il ne m’a pas embrassée, Il m’a dit à l’oreille qu’il était pédé et te trouvait hyper sexy.
Puis, il m’a demandé s’il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t’aime aussi.
Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.
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Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.
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Un condamné à mort s’évade d’un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d’une maison. Il y pénètre, à la recherche d’argent et d’armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l’attache sur une chaise.
Puis, pendant qu’il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l’embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s’adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n’a pas vu de fille depuis des années. Il t’a déjà embrassée dans le cou ... s’il veut aller plus loin, n’essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu’il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est surement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t’aime.
La fille répond :
- Il ne m’a pas embrassée, Il m’a dit à l’oreille qu’il était pédé et te trouvait hyper sexy.
Puis, il m’a demandé s’il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t’aime aussi.