17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils
pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.
blagues
Modérateur : Ero-modos
C'est le premier jour de la rentrée des classes.
Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Évidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire..
n salon informatique, Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile et est arrivé à la conclusion suivante ... :
"Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coutant 250 dollars et parcourant 1000 miles avec un gallon d'essence."
A ça répondit ouvertement General Motors (par Mr. Welch en personne) lors d'une conférence de presse :
"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :
Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue, il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre un virage à gauche, l'auto irait simplement tout droit puis refuserait de repartir. Pour remédier à cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
Macinstosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elle ne pourraient emprunter de 5% des routes.
Les témoins d'huile, de température, et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".
L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.
Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple : simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de carte routières DeLuxe de la Société, même lorsque vous ne le souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus).
A chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans le modèles précédents.
Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur.
A l'époque du Jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions :
- Dieu, est ce que je peux te poser un question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y...
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Ève aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : pour que tu puisses l'aimer...
- Ah oui ? Alors, pourquoi l'as-tu faite aussi stupide ?
- Facile; pour qu'elle puisse t'aimer...
NYAHAHA, vos neuronnes sont a rude épreuve ;o
Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Évidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire..
n salon informatique, Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile et est arrivé à la conclusion suivante ... :
"Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coutant 250 dollars et parcourant 1000 miles avec un gallon d'essence."
A ça répondit ouvertement General Motors (par Mr. Welch en personne) lors d'une conférence de presse :
"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :
Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue, il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre un virage à gauche, l'auto irait simplement tout droit puis refuserait de repartir. Pour remédier à cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
Macinstosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elle ne pourraient emprunter de 5% des routes.
Les témoins d'huile, de température, et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".
L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.
Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple : simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de carte routières DeLuxe de la Société, même lorsque vous ne le souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus).
A chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans le modèles précédents.
Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur.
A l'époque du Jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions :
- Dieu, est ce que je peux te poser un question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y...
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Ève aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : pour que tu puisses l'aimer...
- Ah oui ? Alors, pourquoi l'as-tu faite aussi stupide ?
- Facile; pour qu'elle puisse t'aimer...
NYAHAHA, vos neuronnes sont a rude épreuve ;o
Tuez un criminel, vous êtes un meurtrier.
Tuez-en mille, vous êtes un héros.
Tuez-les tous…Vous êtes un Dieu.
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."
Allay, une devinette ? (drôle que pour moi ) <= comme mes autres blagues
C'est 3 nains il vons a la mine
le 1er prend une pioche
le 2eme une lampe
le 3eme quesqu'il prend ?
=> la réponse quand vous en pourrez plus de proposé x)
C'est 3 nains il vons a la mine
le 1er prend une pioche
le 2eme une lampe
le 3eme quesqu'il prend ?
=> la réponse quand vous en pourrez plus de proposé x)
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Tuez-en mille, vous êtes un héros.
Tuez-les tous…Vous êtes un Dieu.
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Guts Rendan
- Finot Ergo Sum
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Nil Sanyas
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Il prend blanche neige...
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Guts Rendan
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ok c'est nul mais bon balance ta réponse maintenant ! 