blagues
Modérateur : Ero-modos
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Nil Sanyas
- Ninja de Légende
- Messages : 6094
- Inscription : dim. 24 juil. 2005, 15:47
Il se prend la tête.
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Cheveux2feu
- Aspirant ninja
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Nil Sanyas
- Ninja de Légende
- Messages : 6094
- Inscription : dim. 24 juil. 2005, 15:47
Bakura, roi des bides 
Tu devrais faire connaissance avec Raaly, vous allez bien vous entendre
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Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?
1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres,
7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".
1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres,
7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".
J'étais heureux !
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et
ainsi
nous avions décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont
encouragés.
Et ma petite amie ?
Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait
beaucoup....... : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings
et
chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de
moi,
j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre.
La petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait
des
sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et
ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que
je
sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, «je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux
passer à l'acte, tu peux monter et me prendre».
J'étais assommé, gelé !
Je l'ai observée monter les marches. Quand elle a atteint le haut, elle
a
baissé sa culotte et me l'a jetée en bas de l'escalier.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la
porte.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.
J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, «nous sommes très
heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne
pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue
dans la
famille».
La morale de cette histoire : toujours garder les capotes dans la
voiture
!!!
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et
ainsi
nous avions décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont
encouragés.
Et ma petite amie ?
Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait
beaucoup....... : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings
et
chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de
moi,
j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre.
La petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait
des
sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et
ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que
je
sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, «je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux
passer à l'acte, tu peux monter et me prendre».
J'étais assommé, gelé !
Je l'ai observée monter les marches. Quand elle a atteint le haut, elle
a
baissé sa culotte et me l'a jetée en bas de l'escalier.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la
porte.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.
J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, «nous sommes très
heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne
pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue
dans la
famille».
La morale de cette histoire : toujours garder les capotes dans la
voiture
!!!
Tuez un criminel, vous êtes un meurtrier.
Tuez-en mille, vous êtes un héros.
Tuez-les tous…Vous êtes un Dieu.
C'est l'histoire archiconnue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui, furieuse, et lui dit :
- Sort de ce bain i-mmé-dia-tement !!!!
L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris).
La souris se calme et ajoute :
- Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avais piqué mon maillot.
- Sort de ce bain i-mmé-dia-tement !!!!
L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris).
La souris se calme et ajoute :
- Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avais piqué mon maillot.
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Hell
- Aspirant ninja
- Messages : 117
- Inscription : ven. 16 sept. 2005, 11:36
- Localisation : Et puis nous sommes arrivés là, Cécile avait 5 ans et demi, en 1983, ici à Châtenay-Malabry
- Contact :
Cette histoire (archiconnue en effet) d'éléphant et de souris m'a rappelé une des nombreuses questions que je me pose fréquemment et qui reste toujours sans réponse: existe-t-il vraiment une histoire mettant en scène un éléphant et une souris et qui finit par un "oui mais moi, j'ai été malade" de la souris et si oui, quelle est-elle?
Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !
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K'®
- Gennin
- Messages : 510
- Inscription : mar. 26 juil. 2005, 08:56
- Localisation : Dans un trou! Et alors?
- Contact :
Vous connaissez Gaston Lagaffe je suppose?
Voici l'une de ses aventures qui me fait encore marrer rien que d'y penser!
Alors, un jour, Prunelle l'a attrapé en train de dormir sur son bureau. Il lui dit que le courrier en retard s'ammasse! Il l'a conscientisé sur des gamins qui attendent le facteur les yeux pleins d'espoir mais rien! Truc du genre...
Gaston, en entendant ça, il a commencé à y réfléchir sur le chemin de chez lui...
Le lendemain, Prunelle chope encore Gaston en train de roupiller sur son bureau!
Prunelle: "Vous n'avez donc pas considéré ce que j'ai dit hier?"
Gaston: "Ce que t'a dit m'a tellement travaillé la tête que j'ai pas fermé l'oeil de la nuit!"
Voici l'une de ses aventures qui me fait encore marrer rien que d'y penser!
Alors, un jour, Prunelle l'a attrapé en train de dormir sur son bureau. Il lui dit que le courrier en retard s'ammasse! Il l'a conscientisé sur des gamins qui attendent le facteur les yeux pleins d'espoir mais rien! Truc du genre...
Gaston, en entendant ça, il a commencé à y réfléchir sur le chemin de chez lui...
Le lendemain, Prunelle chope encore Gaston en train de roupiller sur son bureau!
Prunelle: "Vous n'avez donc pas considéré ce que j'ai dit hier?"
Gaston: "Ce que t'a dit m'a tellement travaillé la tête que j'ai pas fermé l'oeil de la nuit!"
Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...
Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable : se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno.
Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil. Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran !
Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone:
"Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran ! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film !"
Le vendeur lui répond :
"Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?" Et la blonde :
"Le titre c'est "Nettoyage des têtes"".
Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil. Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran !
Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone:
"Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran ! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film !"
Le vendeur lui répond :
"Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?" Et la blonde :
"Le titre c'est "Nettoyage des têtes"".
