blagues

[guiguizmo]

Faut que t arrête Kito!

[palmocorse]

Tu connais la différence entre un légo et un clito?
Nan?
Bà va jouer au légo...

[Ray]

prend pas la relève sinon

[Kisame]

Tu sais ce que ça fait une femme qui jouit ???
nan ?



bah moi oui...

[kito]

bon plus sérieusement:







Quelle est la définition de «sentiments partagés»?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.





C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant.
Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien
- Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien
- Ah oui, et il est à vendre votre chien ?
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...

[Aka-Kage]

Trois amis discutent à la terrasse d'un café.
Au fil de la discussion ils se mettent a parler de leur épouses.
- Moi, dit le premier, ma femme est si grosse, qu'hier en se couchant elle a casser le sommier.
- A ce n'est rien dit le second, la mienne est tellement grosse que l'autre jour en montant dans la voiture elle m'a pété le train avant.
Devant le silence du troisième larron, les deux amis l'interrogent :
- et toi??...
- Oh moi, la semaine dernière je suis allé porter à la blanchisserie un mouchoir et un soutien gorge de ma femme. Et la gars m'a répondu que pour le drap ça irait mais que pour le parachute il n'était pas équipé...

[ElAsSaAd]

Je ne sais pas si cela a déjà été postée mais elle est pas mal.

Objet : Parlez anglais sans difficultés ...

Fini les cours d´anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L´anglais, bien loin d´être la langue universelle qu´on nous présentait jusqu´alors, l´anglais, la langue de Shakespeare, n´est rien d´autre que du français mal prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L´addition
- Mords mon nez - More money - Plus d´argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s´pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l´goût de tripes - I made a good trip - J´ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let´s sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d´argent
- Âme coquine - I´m cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C´est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

[Aka-Kage]

Définitions alternatives

SCOUT
Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en p'tit gars.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une facon que vous ne comprenez pas.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitulé "Sommaire ". (Franz Kafka).

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle facon que tu as très envie de commencer le voyage.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay pour etre designer.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

DANSE
Frustration verticale d'un desir horizontal.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des betises.

DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

[Aizen]

Hmm vous savez que l'on a retrouvé une espèce qui serait l'explication de la disparition des dinosaures de la surface de la terre ?

Le tripotanus.

[Jacques D.2]

Un homme d'affaires a envie de chier pendant qu'il roule sur l'autoroute. Il s'arrête à l'aire de repos la plus proche. Evidemment, c'est à ce moment là qu'un car de touristes s'était arrêté et que ces touristes squattaient toutes les chiottes. L'homme, trop pressé, décide d'aller dans les buissons. Il commence à chier lorsqu'il voit un petit poussin plein de merde passer devant lui. Il l'attrape, l'essuie et s'apperçoit qu'il n'a plus que trois feuilles de kleenex. Il en utilise alors une première pour l'essuyer. Puis passe un second poussin. Il utilise une deuxième feuille pour l'essuyer lui aussi de sa merde. Il finit enfin de poser ce qu'il voulait lorsqsu'il voit un troisième poussin plein de merde passer : "Putain, il me reste qu'un kleenex, qu'il se démerde." Il s'essuie, se relève, et, au moment de partir, il entend un type l'interpeller : "Dis, t'aurais pas un kleenex, j'ai plus de poussins..."

[Aka-Kage]

Un architecte, un artiste et un ingénieur informatique discutent de s'il faut passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu...

[Tismé]

Un homme bégayant beaucoup se trouve une job comme vendeur de bible.

Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles.

Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait.

Le gars dit:
- Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben m-m-m'a t'la li-lire d'abord!!!

[eAgle of the dArk]

Je n'est pas lu tous je topic donc je ne sais pas si elle a été poster mais une toute simple :

Pourquoi les blagues sur les blondes sont toujours courtes ???


Pour que les hommes puissent les retenir !!!

[ShadoW_Itachi]

Oulà t'as ouvert les hostilités eAgle of the dArk

[Itachi-san]

Tommy le regarda dans les yeux et lui dit, "Si je prends le vingt-cinq sous, le jeu est fini.

J'avoue que j'ai pas compris la chute de celle-là

PTDR tes définitions Aka-kage