blagues
Modérateur : Ero-modos
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ShadoW_Itachi
- Jounin
- Messages : 1287
- Inscription : lun. 01 août 2005, 23:59
- Localisation : indéterminée
C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant !"
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant !"
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Korona Mitashi
- Gennin
- Messages : 320
- Inscription : dim. 04 sept. 2005, 20:41
- Localisation : Dans le vide
Un octogénaire qui avait des problèmes d'audition depuis plusieurs années se décide enfin à consulter un spécialiste.
Après étude de son cas, le docteur lui trouve des prothèses auditives qui permettent au vieux de retrouver une ouïe de jeune homme.
Un mois plus tard, le vieux retourne voir son médecin pour une visite de contrôle.
- Mais dites-moi, cette prothèse vous convient parfaitement me semble-t-il. Votre famille doit être ravie que vous puissiez à nouveau entendre parfaitement?
Alors le vieux répond:
- Oh, je n'ai encore rien dit autour de moi: je reste avec eux et j'écoute leurs conversations... J'ai déjà modifié mon testament trois fois!
Après étude de son cas, le docteur lui trouve des prothèses auditives qui permettent au vieux de retrouver une ouïe de jeune homme.
Un mois plus tard, le vieux retourne voir son médecin pour une visite de contrôle.
- Mais dites-moi, cette prothèse vous convient parfaitement me semble-t-il. Votre famille doit être ravie que vous puissiez à nouveau entendre parfaitement?
Alors le vieux répond:
- Oh, je n'ai encore rien dit autour de moi: je reste avec eux et j'écoute leurs conversations... J'ai déjà modifié mon testament trois fois!
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kakashi-le-meilleur
- Gennin
- Messages : 404
- Inscription : ven. 27 janv. 2006, 11:32
Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!"
"Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?"
"Mes neuf derniers patients sont morts."
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!"
"Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?"
"Mes neuf derniers patients sont morts."
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Tismé
- Etudiant à l'académie
- Messages : 15
- Inscription : mar. 20 déc. 2005, 00:29
- Localisation : sous les cocotiers
L'histoire se passe dans une famille Escargot.
Nous sommes le 24 décembre au soir. Il est 18 heures et tout à
l'heure aura lieu le traditionnel repas de Noël. Maman Escargot
passe tout en revue une dernière fois... Catastrophe ! Rien n'a
été prévu pour le dessert !
Tout de suite, maman Escargot dit à Fiston Escargot :
- Mon petit Fiston, rampe à toute vitesse nous acheter une bûche
de Noël. Tiens, voilà des sous pour payer.
Fiston hésite un peu... Il pense que le reste de la famille ne
l'attendra pas pour commencer le repas. Alors maman Escargot
insiste et lui promet qu'on attendra Fiston. Alors Fiston cède
et se met en route.
Une semaine passe... puis deux semaines...
puis trois semaines... puis un mois complet...
A ce moment, Nini, la petite soeur de Fiston commence à se
plaindre qu'elle a faim et demande à ce qu'on commence à manger.
Mais papa Escargot intervient et dit:
- Pas question ! On a promis à Fiston de l'attendre !
Six semaines ont passé depuis que Fiston est parti. Tout le
monde a vraiment faim maintenant, mais papa Escargot insiste
pour qu'on attende encore Fiston.
Cela fait huit semaines que Fiston est parti, et maintenant,
papa Escargot trouve que c'en est assez. Il est temps de
commencer au moins à prendre l'apéritif.
Alors maman Escargot déballe le premier paquet de crackers et
toute la famille croque de bon coeur dedans...
... et à ce moment là Fiston Escargot bondit de derrière les buissons en criant :
- Ha ha ! Je savais bien que vous commenceriez à manger sans moi !
Nous sommes le 24 décembre au soir. Il est 18 heures et tout à
l'heure aura lieu le traditionnel repas de Noël. Maman Escargot
passe tout en revue une dernière fois... Catastrophe ! Rien n'a
été prévu pour le dessert !
Tout de suite, maman Escargot dit à Fiston Escargot :
- Mon petit Fiston, rampe à toute vitesse nous acheter une bûche
de Noël. Tiens, voilà des sous pour payer.
Fiston hésite un peu... Il pense que le reste de la famille ne
l'attendra pas pour commencer le repas. Alors maman Escargot
insiste et lui promet qu'on attendra Fiston. Alors Fiston cède
et se met en route.
Une semaine passe... puis deux semaines...
puis trois semaines... puis un mois complet...
A ce moment, Nini, la petite soeur de Fiston commence à se
plaindre qu'elle a faim et demande à ce qu'on commence à manger.
Mais papa Escargot intervient et dit:
- Pas question ! On a promis à Fiston de l'attendre !
Six semaines ont passé depuis que Fiston est parti. Tout le
monde a vraiment faim maintenant, mais papa Escargot insiste
pour qu'on attende encore Fiston.
Cela fait huit semaines que Fiston est parti, et maintenant,
papa Escargot trouve que c'en est assez. Il est temps de
commencer au moins à prendre l'apéritif.
Alors maman Escargot déballe le premier paquet de crackers et
toute la famille croque de bon coeur dedans...
... et à ce moment là Fiston Escargot bondit de derrière les buissons en criant :
- Ha ha ! Je savais bien que vous commenceriez à manger sans moi !
Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol.
Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à coté d'elle et lui lâcha une grosse "bouse" dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie.
Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter et a chanter...
Un chat qui passait tout près entendit ces chants,
déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire sont que:
une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcement une amie et par dessus tout,
lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de vous fermer la gueule!
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol.
Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à coté d'elle et lui lâcha une grosse "bouse" dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie.
Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter et a chanter...
Un chat qui passait tout près entendit ces chants,
déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire sont que:
une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcement une amie et par dessus tout,
lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de vous fermer la gueule!
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gamabeta
- Gennin
- Messages : 302
- Inscription : ven. 21 avr. 2006, 15:22
- Localisation : avec BoB.......qu'est-c'qu'on s'marre !!!
-Maman!!!!
-Quoi?
-J'veux du chocolat!!!!!!
-Tout est dans l'armoire ma chérie,vas-y sers-toi.
-Maman!!!!!!!!
-Quoi?????
-J'veux du chocolaaaaaat !!!!!!!!
-Eh bien,vas-y,c'est là haut,vas te servir ma puce,allez!
-Maman!!!!!!!!!!!!!!!!
-Mais quoi????
-J'veux du chocolaaaaaaaaaaaat !!!!!!!!!!
-Mais je t'ai dit d'te servir,hein!!! Alors laisses maman travailler tranquille!!!!
-Mais maman.......
-Quoi? Quoi? QUOI???? QUOI ENCORE???
-Ben.....j'ai pas d'bras.....
-Ah!!! ben.....Pas d'bras, pas d'chocolat.......
no comment......
-Quoi?
-J'veux du chocolat!!!!!!
-Tout est dans l'armoire ma chérie,vas-y sers-toi.
-Maman!!!!!!!!
-Quoi?????
-J'veux du chocolaaaaaat !!!!!!!!
-Eh bien,vas-y,c'est là haut,vas te servir ma puce,allez!
-Maman!!!!!!!!!!!!!!!!
-Mais quoi????
-J'veux du chocolaaaaaaaaaaaat !!!!!!!!!!
-Mais je t'ai dit d'te servir,hein!!! Alors laisses maman travailler tranquille!!!!
-Mais maman.......
-Quoi? Quoi? QUOI???? QUOI ENCORE???
-Ben.....j'ai pas d'bras.....
-Ah!!! ben.....Pas d'bras, pas d'chocolat.......
no comment......
"FFNPA-TEAM".....et une fois qu't'es peace, on t'offre un brushing.....
Dans un asile de fous, il y a une piscine.
Mais celle-ci n'est pas très aimée des fous qui n'arrêtent pas de cracher dedans, si bien qu'elle est remplie non pas avec de l'eau mais avec des crachats ! Un jour, le directeur de l'asile promet de libérer le fou qui nettoiera la piscine.
Un bon mois plus tard, le directeur qui n'y croyait plus s'aperçoit que la piscine est complètement nettoyée. Il convoque alors tous les fous de l'asile et demande qui a nettoyé la piscine.
Un fou se présente.
Le directeur lui demande alors comment il a fait.
Le fou lui répond : « Comme tous les matins, j'ai craché mon mollard dans la piscine, mais il est resté un fil. Alors j'ai du tout ravaler ! »
Mais celle-ci n'est pas très aimée des fous qui n'arrêtent pas de cracher dedans, si bien qu'elle est remplie non pas avec de l'eau mais avec des crachats ! Un jour, le directeur de l'asile promet de libérer le fou qui nettoiera la piscine.
Un bon mois plus tard, le directeur qui n'y croyait plus s'aperçoit que la piscine est complètement nettoyée. Il convoque alors tous les fous de l'asile et demande qui a nettoyé la piscine.
Un fou se présente.
Le directeur lui demande alors comment il a fait.
Le fou lui répond : « Comme tous les matins, j'ai craché mon mollard dans la piscine, mais il est resté un fil. Alors j'ai du tout ravaler ! »
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Harkane
- Etudiant à l'académie
- Messages : 24
- Inscription : mer. 01 mars 2006, 16:18
- Localisation : dans mon monde ( c'est ça le pb)
lol c petit la blague du chocolat^^
Pour la piscine c'est franchement crade....
^^bon je vais y aller de ma petite prose.
vous aimez l'humour anglais?
Churchill rentre dans un café et commande... bah justement un café. Une femme à coté de lui s'approche et dit " si j'était votre femme , j'empoissonnerais votre café" et churchill de rétorquer... et si j'était votre mari " je buvrais votre café"
que se qui ont un problème poru saisir la finesse me contacte^^
Pour la piscine c'est franchement crade....
^^bon je vais y aller de ma petite prose.
vous aimez l'humour anglais?
Churchill rentre dans un café et commande... bah justement un café. Une femme à coté de lui s'approche et dit " si j'était votre femme , j'empoissonnerais votre café" et churchill de rétorquer... et si j'était votre mari " je buvrais votre café"
que se qui ont un problème poru saisir la finesse me contacte^^
La paix dans le monde c'est pas pour demain, tant mieux on est pas encore prêt
