3 gamins sont en plein debat. Ils prétendent tous que leur père est le plus rapide. Le 1er dit:
-Mon papa à moi il travaille chez la SNCF, c'est le plus rapide au monde, il fait Paris-Marseille en seulement 3 heures.
Le 2ème dit:
-C'est le mien le plus rapide. Il travaille à Air France et il fait paris-New York en 8 heures seulement.
Le 3ème dit alors:
-Le plus rapide c'st le mien. Il est fonctionnaire, il travaille à la mairie, il finit le travail à 5h et il rentre à la maison à 3h
blagues
Modérateur : Ero-modos
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Le Prince du Foot
- Jounin
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vladleboss
j'en ai des pourris mais celles-ci sont vraies
mon prof de maths me rend un contrôle sur les limites et me dit: 9.5 sur 20 c'est limite limite
une autre fois avec le même prof, on allait commencer un nouveau chapitre sur les suites et ils nousdit: les suites c'est très important pour la suite.
une autre fois je montais au 4ème étage de mon lycée pour aller en cours de physique. arrivé au 4ème , un pote à moi dit: arh!!! c'est physique
mon prof de maths me rend un contrôle sur les limites et me dit: 9.5 sur 20 c'est limite limite
une autre fois avec le même prof, on allait commencer un nouveau chapitre sur les suites et ils nousdit: les suites c'est très important pour la suite.
une autre fois je montais au 4ème étage de mon lycée pour aller en cours de physique. arrivé au 4ème , un pote à moi dit: arh!!! c'est physique
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palmocorse
- Sannin
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je reste...
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vladleboss
Pourquoi les motards belges sont en pyjamas?
c'est pour mieux se coucher sur les virages
Comment reconnaître un belge dans un magasin de chaussures?
c'est celui qui essaye les boîtes
***Edit Guts : j'ai pris le post de sidkakashi comme un double post pour des raisons que nous connaissons tous les 2 et donc pour répondre à ta question : non
LIS LA CHARTE !!!! ***
c'est pour mieux se coucher sur les virages
Comment reconnaître un belge dans un magasin de chaussures?
c'est celui qui essaye les boîtes
***Edit Guts : j'ai pris le post de sidkakashi comme un double post pour des raisons que nous connaissons tous les 2 et donc pour répondre à ta question : non
LIS LA CHARTE !!!! ***Un insecte dans la bière
Anglais : Jette son verre et continue sa route…
Américain : Enlève l'insecte et boit la bière…
Chinois : Mange l'insecte et jette la bière
Indien : Vend la bière aux Américains, et l'insecte aux Chinois et se prend une nouvelle bière.
Pakistanais : Accuse l'Indien d'avoir mis l'insecte dans sa bière, fait un rapport de causalité avec le Cachemire, demande aux Chinois de l'aide militaire, demande un prêt aux Américains pour acheter une nouvelle bière.
Anglais : Jette son verre et continue sa route…
Américain : Enlève l'insecte et boit la bière…
Chinois : Mange l'insecte et jette la bière
Indien : Vend la bière aux Américains, et l'insecte aux Chinois et se prend une nouvelle bière.
Pakistanais : Accuse l'Indien d'avoir mis l'insecte dans sa bière, fait un rapport de causalité avec le Cachemire, demande aux Chinois de l'aide militaire, demande un prêt aux Américains pour acheter une nouvelle bière.
moi jen est une qui ma bien fait marrer 
mais le gas qui me la raconté été anglais je vais essayer de traduire... 
C'est trois gas dont un gay qui vont se balader dans la Jungle... quand tout a coup
il se font encerclé par une tribu avec les plumes et tou le tralala... 
Le chef va a leur rencontre et leur propose deux solutions: la mort ou la tounga! 
Le premier après un court moment d'hésitation choisi la tounga!! La tribu le prend, le deshabile et le sodomise (si jai bien compris
) puis le laisse partir!! Le deuxième, le gay, choisi la même chose mais avec un peu moin d'hésitation 
Quand au troisième dégouté par ceux quil vient de voir choisi la mort
Alors le Chef savance lève les bras en lair et cri haut et fort à sa tribu: LA MORT PAR LA TOUNGA!!!
mais le gas qui me la raconté été anglais je vais essayer de traduire... C'est trois gas dont un gay qui vont se balader dans la Jungle... quand tout a coup
il se font encerclé par une tribu avec les plumes et tou le tralala... Le chef va a leur rencontre et leur propose deux solutions: la mort ou la tounga! Le premier après un court moment d'hésitation choisi la tounga!! La tribu le prend, le deshabile et le sodomise (si jai bien compris
) puis le laisse partir!! Le deuxième, le gay, choisi la même chose mais avec un peu moin d'hésitation Quand au troisième dégouté par ceux quil vient de voir choisi la mort Alors le Chef savance lève les bras en lair et cri haut et fort à sa tribu: LA MORT PAR LA TOUNGA!!!
Manga amateur qui déchirrrrre tout!!!!!
=> Kanki's world by Ishily ^_^
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Flore Risa
- Jounin
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- Inscription : mar. 16 août 2005, 23:47
- Localisation : Āυ δεšşυŝ δε τα τετε! ;)..
J'en ai une aussi, je vais la traduire de l'allemand, donc je ne sais pas si ça va passer:
C'est trois mecs (français, espagnol et anglais) qui vont dans un hotêl. Aujourd'hui c'est la coupe du monde de foot et tout les lieux sont envahie par les supportères, ils vont à l'acceille et demande une chambre avec trois lits; malheureusement toutes les chambres sont prises et ils ne reste plus qu'une chambre avec un lit pour deux. Impatient de regarder la foot, les trois mecs acceptent.
Tout les trois sont dans le lit et regarde le match. Ils sont heureux, gueulent comme des boeufs etc etc... la vie est donc belle! Quand tout d'un coup l'espagnol rote comme un porc, les deux autres l'insultent de tout les noms d'oiseaux possible. Le match continue, tout se passe bien jusqu'à ce que l'espagnol rerote, ça pue donc sérieux le féneque, l'anglais et le français sont donc très mécontent, ils insultent toujours autant l'espagnol et lui demande de prévenir avant qu'il rote, afin qu'ils puissent mettre la tête sous la couette. Le match continue, la France marque un point, le français est donc content et tout est beau dans le meilleur des monde. Vers la mi-temps, l'espagnol parle:
-Attentioné! (prenez l'accent espangol)
Le français et l'anglais se dépêchent de rentrer la tête sous la couette... Et l'espagnol reprend...
-... Je pète!
Et vous imaginez la suite...
Bon, quand c'est en allemand, c'est plus facile de l'écrire, mais je ne suis pas sûr que vous comprenez (enfin, pas tous!)!!
C'est trois mecs (français, espagnol et anglais) qui vont dans un hotêl. Aujourd'hui c'est la coupe du monde de foot et tout les lieux sont envahie par les supportères, ils vont à l'acceille et demande une chambre avec trois lits; malheureusement toutes les chambres sont prises et ils ne reste plus qu'une chambre avec un lit pour deux. Impatient de regarder la foot, les trois mecs acceptent.
Tout les trois sont dans le lit et regarde le match. Ils sont heureux, gueulent comme des boeufs etc etc... la vie est donc belle! Quand tout d'un coup l'espagnol rote comme un porc, les deux autres l'insultent de tout les noms d'oiseaux possible. Le match continue, tout se passe bien jusqu'à ce que l'espagnol rerote, ça pue donc sérieux le féneque, l'anglais et le français sont donc très mécontent, ils insultent toujours autant l'espagnol et lui demande de prévenir avant qu'il rote, afin qu'ils puissent mettre la tête sous la couette. Le match continue, la France marque un point, le français est donc content et tout est beau dans le meilleur des monde. Vers la mi-temps, l'espagnol parle:
-Attentioné! (prenez l'accent espangol)
Le français et l'anglais se dépêchent de rentrer la tête sous la couette... Et l'espagnol reprend...
-... Je pète!
Et vous imaginez la suite...
Bon, quand c'est en allemand, c'est plus facile de l'écrire, mais je ne suis pas sûr que vous comprenez (enfin, pas tous!)!!
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
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Sanzo
- Jounin
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- Inscription : mar. 26 juil. 2005, 18:50
- Localisation : avec Gokû, Hakkai et Gojô chez les Vizard
- Contact :
Raito et L (sa marche avec toute les prenom mais de preférence le deuxième prenom doit etre d'une personne que vous n'aimer pas) meurt ensemble et monte au paradis, là, Saint Pierre les acceuille en leur souhaittant la bienvenu et en leur disant qu'ils on maintenant la capacité de marcher sur les nuage sauf sur les nuage vert.
Rato intrigué demande pourquoi et Saint Pierre lui répond que si il marche sur un nuage vert, il devra se taper un thon durant toute l'éternité.
Durant son séjour, Raito fit extrement attention a ne pas marcher sur un nuage vert. Un jour, il croisa L en compagnie d'une fille magnifique. Enthousiasmé par la créature, Raito s'enpressa de demander a L comment il a fait pour avoir cette femmes avec lui, et L répondit qu'elle a marcher sur un nuage vert
Si vous n'avez pas comprit, j'expliquerait la blague
Rato intrigué demande pourquoi et Saint Pierre lui répond que si il marche sur un nuage vert, il devra se taper un thon durant toute l'éternité.
Durant son séjour, Raito fit extrement attention a ne pas marcher sur un nuage vert. Un jour, il croisa L en compagnie d'une fille magnifique. Enthousiasmé par la créature, Raito s'enpressa de demander a L comment il a fait pour avoir cette femmes avec lui, et L répondit qu'elle a marcher sur un nuage vert
Si vous n'avez pas comprit, j'expliquerait la blague
