Modérateur : Ero-modos
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Desencyclopédie a écrit :Le metal est un bruit sourd le plus souvent constitué par des saturations d'enceintes, certains qualifient ce bruit de musique car on peut parfois entendre des sons plus ou moins harmonieux entre deux saturations successives. Le rythme et la longueur des saturations ainsi que le type d'enceintes et d'amplis utilisés définit le style auquel se rattache un groupe. Un classement en sous-catégories est alors possible.
Les différents styles
Illustrés par l'exemple de base : La princesse est prisonnière du dragon et attend que le chevalier vienne la sauver.
HEAVY METAL Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.
HARD ROCK Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoûtée et le dragon le bouffe même pas parce qu'il n'a pas pris de douche depuis des lustres.
SPEED METAL Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-baise.
PROGRESSIVE METAL Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 23 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive alors près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
FOLK METAL Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon devient fou à cause de la cacophonie, il sauve la princesse et l'épouse.
GLAM METAL Le chevalier arrive en retard après s'être pomponné pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et repeint les murs du château en rose.
HAIR METAL Le chevalier arrive avec une coiffure des années 80, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.
ALTERNATIVE/PUNK METAL Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « Fuck you » à la princesse et se casse.
FUSION METAL Le chevalier arrive, encourage la princesse à se battre contre le sexisme de la situation et tente d'expliquer au dragon que manger de la viande c'est mal. Une major le signe car son message fait vendre aux jeunes.
METAL-INDUS Le chevalier arrive en porte-jarretelles, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.
NEO METAL Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart se branler dans la forêt.
STONER METAL Le chevalier n'arrive même pas car il s'est perdu dans la forêt, tellement il est défoncé.
GRIND METAL Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 secondes et repart.
PORN GRIND METAL Le chevalier arrive à poil dans le château, se fait sodomiser par le dragon qui lui agrandit l'anus de 2 mètres, va voir la princesse, se la met au cul, fais une pipe au dragon pour qu'il le laisse partir, baise la princesse et la dépose dans un bordel cherchant un autre plan cul.
BATTLE METAL Le chevalier arrive avec son armée, trucide le dragon au moins 17 fois, puis, accompagné de son armée, il viole la princesse en groupe, pareil, au moins 17 fois.
VIKING MÉTAL Le chevalier arrive en drakkar, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, se bourre la gueule a la bière, viole la princesse, brûle le château, et repart en drakkar.
DEATH METAL Le chevalier arrive, crie de sa voix gutturale quelque chose au dragon avant de le tuer, baise la princesse et la tue.
BRUTAL DEATH METAL Le chevalier arrive, tue le dragon, baise le dragon, tue la princesse et la baise.
BLACK METAL Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, viole la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.
SYMPHONIC BLACK METAL La même chose, mais en finesse.
TRUE BLACK METAL (à l'ancienne) Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves, sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.
TRUE BLACK METAL(nouvelle vague) Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il est pas evil. Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.
NSBM Le chevalier arrive sur son char Panzer™, bute le dragon parce qu'il n'a pas les yeux bleus, bute la princesse parce qu'elle n'a pas les cheveux blonds, puis va dans son bunker, tue son chien parce qu’il est de race dalmatienne et se tue d'une balle dans la tête pour faire comme son maître à penser.
THRASH METAL Le chevalier arrive sur un char d'assaut complètement bourré, explose le dragon et le château au passage.
ATHMOSPHERIC SLUDGE METAL Le chevalier se pose à l'extérieur du château avec une guitare et un ampli de 20 mètres, joue une note de 30 minutes, fait trembler le sol, s'écrouler le château et succomber le dragon avec la princesse.
GORE METAL Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.
ANTI-HUMAN METAL Le chevalier fait un pacte avec le dragon pour bouffer la princesse, ils la bouffent, et partent pour annihiler les villages voisins.
GOTHIC METAL Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, puis il se suicide sans que quiconque sache pourquoi.
GOTHIC METAL À CHANTEUSE Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe et sa couronne, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.
DOOM METAL Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.
DEATH DOOM METAL Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse, la tue et se suicide.
LOVE METAL Le chevalier arrive, tue le dragon et lui chante une chanson d'amour. Puis, il délivre la princesse et ils font l'amour. Malheureusement, elle meurt dans de tragiques circonstances, alors il lui chante une chanson d'amour. Enfin, devant tant de haine et de cruauté, le chevalier se suicide et se chante une chanson d'amour.
POWER METAL Le chevalier arrive, casse la figure des gardes avec sa guitare, et joue un shred destructeur qui tue le dragon ET la princesse. Le chevalier repart, déçu, en s'amusant au passage avec les corps des défunts gardes.
MELODIC POWER METAL Le chevalier arrive, brandissant son épée en dédiant sa bataille contre le dragon aux Dieux, et, après un combat acharné où, avant de tuer le dragon un énorme faisceau de lumière l'entoure, le tue en lui perforant le cœur, va au château, embrasse la princesse tendrement, a plusieurs enfants avec, et devient le roi du grand royaume de la Terre.
METAL EPIC-FANTASY Le chevalier arrive avec son épée enchantée +5 et engage le dragon dans un combat épique. La bataille était perdue d'avance, mais grâce à sa bravoure légendaire et un sort de désintégration majeure, le chevalier tue le dragon. Il récupère l'XP et le trésor magique avant de s'en aller vers de nouvelles aventures. La princesse, à nouveau libre, part délivrer les terres du Gondor en compagnie du fantôme du dragon.
ATMOSPHERIC METAL Les écailles du dragon reflètent la lumière de la lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.
WHITE METAL Le croisé arrive, dédie son combat à Dieu et crie "SUCE A l'INFIDEL !" (oui, le nazillon parle et écrit comme un poney) en se jetant sur le dragon. Il le torture pour le faire avouer puis le brûle sur un bûcher. Il emmène ensuite la princesse avec lui pour la demander en fiançailles à son père. Quelques années après, ils se marient pour le meilleur et pour le pire, et le chevalier la baise (enfin !) lors de la nuit de noces, mais uniquement pour procréer.
LARA FABIAN METAL Lara arrive en limousine au château, hurle comme à son habitude dans les 375 décibels, ce qui tue instantanément le dragon et fait exploser le collier en cristal de la princesse, lui tranchant la gorge. Elle ne peut pas repartir car la tête de son chauffeur a explosé, du coup elle se les gèle dans le château qui n'a plus de fenêtres.
DÈS METAL Le chevalier arrive, grattouille sa guitare en racontant une petite histoire avec sa voix gutturale, avec la sorcière et le petit lapin, pour les petits n’enfants de la princesse. Tout le monde lui saute dessus pour l’étriper aux cris de « À mort les hippies ! »
SHREK METAL Le chevalier est vert et son cheval est un âne. Il rote un coup, choure une armure à un machab', pète un coup, envoie son âne se faire sucer par la dragonne, sauve la princesse, lui révèle son identité et la transforme en ogresse.
GO METAL Le chevalier arrive en autocar avec son groupe de dreadeux, joue une musique à la Korn et bouge comme eux. Le dragon, dans l'ambiance, se met à bouger comme eux, se fait une sextuple hernie discale du dos. Le chevalier enlève la princesse (qui est morte de rire après avoir vu un groupe aussi naze), part du château en laissant ses instruments parce qu'il est pété de tunes.
Le futur du métal
Évolution globale
Si on regarde de près l'évolution du métal des années soixante a nos jours on se rend compte que celle-ci se caractérise essentiellement par une surenchère de vitesse et de violence. Selon Météo France Musique il y a fort a parier que le métal, d'ici quelques décennies aura a peu près ce profil là : La musique se jouera a peu près entre 500 et 6666 battements par minutes. Inversement on verra apparaître des styles tel le « Méta-infra-most-fureral-doomest-doomed-doomened-under-the-grave-slow-as-nothing-else-dronest-drone-but-doom-anyway » dont le BPM se situera entre 0 et 1.10^-765 BPM. Ce style sera la seul musique dont on se passera les morceaux de générations en générations, qui seront encore plus longs que ceux de John Cage (qui pourtant bat des records).
L'enregistrement
Une hypothèse est apparut suite a l'affirmation ci-dessus. Pour capter toutes les subtilités de la musique a un tempo pareil, il faudra du matériel audio d'une qualité encore inexistante aujourd'hui, notamment des microphones a polyunidirectionnalité quantique, capable d'enregistrer le son des infimes vides entre deux notes. Sans quoi le morceau ne serait qu'un son aiguë continu. L'auditeur quand a lui devra aussi se doter d'une chaîne hiqua-fi (High Quantic Quality)capable de rendre les subtilités enregistré par le micro. Il se pose des lors une question fondamentale : le métal deviendra-t-il un style de musique élitiste réservé aux riches? Le métal a vocation a rester "underground", comment évoluera-t-il socialement alors?
L'apparition des styles
Si les musiciens créant des styles plus violents arrivent dans le paysage musical de façon aussi spectaculaire que le black métal tout en jouant la surenchère MFM prévoit que :
D'ici 50 ans un style obscur nommé le « Hypra-suicidale-death-die-dead-but-not-quite-at-last » disparaîtra au bout de quelques jours en raison du suicide de tout les musiciens et de tout les fans
D'ici un siècle un noyau de groupes avant-gardiste pratiquant du « apocalyptic-please-destroy-the-world-before-leaving-the-room Metal » détruiront Pluton.
Dans un temps que nous déterminons avec peine, le lancement du « Metal-dont-on-ne-doit-pas-dire-le-nom » (communément appelé « Voldemort-Metal » ou encore « Hastur-Metal ») provoquera la destruction de la moitié de l'univers dans des circonstances encore indéterminées.
[modifier]Les musiciens
Les chanteurs devront au moins subir 14 cancers du larynx et s'être fait remplacé les cordes vocales par des câbles de freins ou des fils barbelés.
Selon le style de musiques les guitares feront soit 4m34 de long soit 10cm de long. Les plus longues serviront à suivre la lancée du drop consistant à jouer avec des accords de plus en plus grave. Les plus courtes, quant à elles, répondront à l'attente de solos encore plus nerveux et aigus. Les guitaristes eux, devront se droguer avec des produits encore inconnus pour assurer une vitesse acceptable. Il est fort à parier que des contrôle anti-dopage se développent à l'entrée des concerts, autant pour les musiciens que pour les pogoteurs.
Les bassistes feront comme les guitariste mais personne n'en parlera. En effet cela est une constante qui devrait perdurer.
Les batteurs auront 70 grosses caisses, 20 caisses claires 4589 cymbales et 3564 toms et 41 baguettes (40 plus 1 a faire tourner entre ses doigts et a jeter en l'air. Pour pouvoir jouer les batteurs utiliserons des systèmes sophistiqués de poulies et de câbles. certaines autres théories ont été développées mais restes fantaisistes. Si la fréquence des concerts restes la même, il est fort probable qu'on voit se développer les "convoies exceptionnel" pour transporter les batteries. Les plaintes de voisins aussi risquent de monter en flèche.
Il n'y aura aucune modification significative chez les clavieristes (organiste et plus souvent synthétiseuristes). Si ce n'est que les passages où ils joueront seul seront encore plus langoureux, mielleux et émotionnant. En effet au regard de la surenchère future, les clavieristes devront être d'autant plus convainquant dans ces passage musicaux pour prouver qu'au font, oui, tout au fond, ce ne sont que des hommes.
) voici le lien:
Gadz'Arts ou Gadzarts est le nom donné aux membres ou anciens membres de l'École nationale supérieure d'arts et métiers (ENSAM). Il s'agit d'une contraction de Gars des Arts (Les Arts, ou les Arts et Métiers, est le diminutif donné à l'organisation). L'ENSAM est une organisation criminelle dont les activités sont soumises à une direction collégiale occulte et qui repose sur une stratégie d'infiltration de la société civile et des institutions. On parle également de société des anciens ou de la soce. Les membres sont appelés Gadz'Arts ou Gadzarts (sans distinction de nombre), ou parfois, "Gadz".
Fonctionnement
Les gadzarts fonctionnent sur un modèle d'économie parallèle ou souterraine. Ils cherchent à contrôler les postes et les activités où l'argent est abondant, circule en numéraire (argent liquide) et est facile à dissimuler. La plupart des industries usuelles sont utilisées, que ce soit comme paravent à des activités illégales ou comme moyen de blanchiment de l'argent récolté. Ces activités recouvrent aujourd'hui les domaines les plus variés :
L'ingénierie notamment dans les domaines suivant;
Le génie mécanique
Le génie industriel
L'armement
Les voyages temporels
Le conseil
L'assurance
la vente d'armes
la contrefaçon
En général, les gadzarts préfèrent recourir à la camaraderie, la corruption ou le chantage plutôt qu'à la force pour obtenir les postes qui leurs résistent. De cette manière ils attirent moins l'attention du grand public sur eux. Mais il arrive régulièrement que pour se débarrasser de concurrents ou de témoins gênants ou de traîtres, ils usent de méthodes brutales : guerres de gangs pour la prise de contrôle d'un territoire ou d'un marché, distribution de binouse, assassinat de témoins, de complices ou de DRH avant un entretien en sont quelques exemples.
Lutte contre les Gadzarts
Les politiques de lutte contre cette organisation criminelle se heurtent à l'adaptabilité de ces structures souples et décentralisées, capables de délocaliser leurs activités, de diversifier leurs formations sans limites et ce dans le monde entier. Entreprendre des enquêtes transnationales et remonter les multiples filières devient alors un casse-tête pour les autres écoles, d'autant plus que certaines organisation comme Paristech ne font rien pour leur faciliter la tâche. C'est principalement dans cette optique que Paristech a été créée, elle permet de centraliser les informations pour faciliter le copinage des plus grandes écoles au niveau internationale.
Traditions
Pour l'oeil non averti rien ne semble distinguer cet amphithéâtre de l'ENSAM de celui de n'importe quelle autre école, à part le golgoth sur le drapeau.La communauté Gadz'Arts revendique fièrement ses traditions et l'histoire de l'organisation.
Les élèves portent dans les Écoles une blouse (une 'Biaude' en Argad'z) traditionnellement grise lors de leurs première et deuxième missions puis blanche après qu'ils aient effectué avec succès leur troisième mission ou abattu un membre d'une école adverse. De part son usage, il n'est pas rare qu'une blouse blanche soit tachée de rouge.
Lors de leur entrée à l'école, les élèves se choisissent un surnom, la bucque, qu'ils conserveront par la suite dans leurs relations avec les autres membres de l'organisation.
Chaque élève est le parrain (dit « Ancien ») d'un élève de la promotion suivante. Cette suite de parrainages fait l'objet de relations durables qui perdurent bien après le service actif dans l'organisation. Elle est appelée famille. Il est courant qu'elle devienne leur vrai famille, lors que leurs proches sont décimés par une organisation rivale.
On ne touche pas à la famille c'est sacré.
On ne touche pas aux b... -CHABITE ! -Mais heu ! On avait dit pas les bijoux de famille, c'est sacré aussi !
Ces traditions comportent une période dite de Transmission des Traditions (PTT) durant laquelle les membres, mais aussi tous les anciens membres, font découvrir un folklore propre à chaque centre d'entrainement aux nouvelles recrues.
Langage
Dans le cadre de leurs missions, les Gadz'Arts ont mis au point un argot spécifique qui leur permet d'éviter de trahir le secret de leurs activités : l'argadz. L'usage de ce langage s'est vite étendu à la vie dans l'école. Quelques exemples de conversation en argadz :
Sal's Ancien !
Bonjour, membre confirmé de l'organisation
Sal'ss (.)onscrit
Bonjour, le bleu qui doit faire ses preuves
Le MT (double barre logiquement..) a dit qu'on devait burner l'Estime pour avoir des thuysses sur les usin's
L'instructeur a dit qu'on devait demander aux sous-off des renseignements utiles sur l'entrainement
Il est lar'ss le tap'ss que tu compiles aux Trad'ss et que t'arrêtes de moütonner à foy'ss, sinon tu seras jamais bapt'ssé, bord'ss !!
Va donc te faire foutre !!
Y a une chiée de mégadrap's de tap's moyen'sée, j'ai usiné une pek'sette cra moult zaloeil.
Il y a quelques temps, j'ai fait la connaissance d'une jeune femme fort sympathique.
Ah ouais ?
Ah ouais ?
Ouais, elle a commencé par m'usiner une zembois à la cote et on a calcé pendant n de tap's.
Ouais, elle m'a d'abord (hrrm!) payé un verre et on a discuté pendant des heures.
Ça avait l'air piston !
Tu as du beaucoup apprécier, toi qui aime tant discuter !
Ébid's
Certes
Y'en a ras l'oc's, toi tu frettes des pek'settes à la cote alors que le phi's, il a que des zamoches, des ayat's et des 10% !
Tu m'en vois fort envieux !
Norm's, t'es le Zacreux et moi le Pap's.
Normal, tu es le plus bête de la promo alors que moi je suis celui qui a la plus grande... culture générale.
Religion
L'organisation Gadzarique se double d'une secte religieuse polythéistes.
Les gadzarts vénairent plusieurs dieux:
Bacchus, pour le vin qui leur permet de vivre.
Le Gorgu, dieu du dessin technique et de la géométrie (on lui prête aussi des aventures avec Pythagore).
Sainte Barbe, qui n'est pas une déesse mais qui offre l'opportunité d'être fêtée lors de la fête nationale des cyclopes.
Archimède, parrain du Gorgu, il n'apparaît que très rarement lors de certaines opérations spéciales d'une extrême violence.
dans la mythologie
Dans la mythologie le gadzarts apparait comme un cyclope membre d'une secte constituée d'apprentis forgerons.
Ils sont dotés d'un œil unique et affligé d'une infirmité qui les fait boité tous comme Héphaïstos l'un de leur dieu tutellaire, le gadzart a tendance à traîner du pied droit tout en tapant du pied gauche.
Dans la Grèce antique on les croisent souvent en procession nommée monôme. C'est une longue fille indienne, qui leur permet d'éviter de se perdre (chose sinon courante en raison de leurs allergie à l'eau et leur amour du vin). Ayant la fâcheuse habitude de marcher au pas (ou ne serait ce qu'une conséquence de leur handicap), les gadzarts forment des monômes fort bruyants. Ils tentent tant bien que mal de dissimuler ce bruit en chantant des chansons paillardes à tue-tête.
Comme tous les cyclopes, les gadzarts sont mortellement allergiques à l'eau. Car après avoir offenser Héra apres le mise a sac de l'île de cythére, celle-ci leur a interdit de profiter du "Jus divin qui réjouie la terre" ( a savoir l'eau). Les gadzarts mythologiques semblent déjà vouer une haine viscérale à toute forme d'administration, au Massif central ( et plus généralement à tous ce qui est central ), aux centres d'enseignement et de recherche, aux instituts catholiques et aux conservatoires de musique ainsi qu'à tous les conservatoires.
Leurs ennemis
Les administrations
Les Conservatoires Nationaux
L'Ecole Centrale de Paris
Les Instituts Catholiques Lillois ou Lyonnais
Ségolène Royal, pour sa croisade contre les cyclopes à deux yeux (espèce protégée)
maya l'abeille
Les mecs qui croient faire partie de leurs ennemis mais qui sont trop insignifiants
l'Epitech
Jussieu
l'ENIM
l'UTBM
Les bases secrètes
Liancourt
Désaffectée et déménagée vers un lieu encore plus secret.
Châlons-sur-Marne
Au commencement de tout. Base secrète située dans une ville qui n'existe sur aucune carte. Cette base secrète serait pourvue d'un dispositif lui permettant de s'intervertir au besoin avec sa ville jumelle de l'univers miroir, Châlons-en-Champagne. Centre gériatrique des traditions, car c'est la plus anciennes de base secrète de l'ENSAM.
L'organisation chalonaise originelle était une société secrète née en opposition à la dynastie mandchoue des Qing à la fin du XVIIe siècle. Ses fondateurs auraient été des moines du monastère de Shaolin, où le kung-fu a été inventé et enseigné. Société patriote, elle voulait restaurer l’ancienne dynastie Ming. Pour ce faire, elle a soutenu pendant des siècles de nombreuses révoltes contre les usurpateurs mandchous. Ces membres possédaient un langage codé, des signes de reconnaissance et pratiquaient des disciplines de combat tenues secrètes.
Au XIXe siècle, les sociétés secrètes chalonaise étaient à la fois syndicats, sociétés d'entraide, organisations politiques, groupes économiques, etc.
Les sociétés secrètes fonctionnaient comme des syndicats souvent contrôlés par des patrons. Celui qui refusait de devenir membre ne pouvait guère espérer trouver un emploi dans l'industrie française.
Les ang-yi ou tua-hia faisaient également office de société d'assurance et d'entraide pour leurs membres. Elles pouvaient honorer les frais d'un procès devant un tribunal, veillaient à ce que les membres emprisonnés reçoivent un traitement décent, s'occupaient de leur personne en cas de maladie et de leur dépouille en cas de décès.
La dimension économique des sociétés secrètes connaissait des formes très diverses mais était bien réelle. L'organisation chalonaise pourvoyait aux besoins des élèves, tels que les jeux, les alcools, l'opium et les prostituées. Ces commerces étaient alors légaux mais lourdement imposés.
Mais, dès milieu du XIXe siècle, certains de ses membres avaient rompu avec l’idéal des origines et pratiquaient une violence gratuite au service de leurs seuls intérêts. Des loges de l'organisation originelle sont ainsi devenues des gangs de voleurs et d’assassins.
En 1949, les communistes les déclarent hors-la-loi. Dès lors, L'organisation chalonaise n'est plus qu’un pâle reflet de son glorieux passé. Toute leur activité se centre alors autour du crime organisé.
Bien évidemment, L'organisation est au cœur du trafic de champagne en provenance de la région. La champagne produisant l'intégralité de la production mondiale, ce trafique est très lucratif.
Châlon-sur-Saône
Il n'y a pas de base secrète dans cette ville, mais de nombreux journalistes y auraient échoué suite a une trop grande confiance dans Mappy lors de leur recherche de Châlons-sur-Marne.
Angers
Ce Centre d'Entrainement et de Recrutement (CER) est la plaque tournante du trafic de Coteaux du Layon. Un programme d'échange d'hommes de main avec les triades chinoises a été conçu ici et les criminels de l'Empire du Milieu y côtoient les dangereux Gadzarts.
Aix-en-Provence
Aussi appelé KIN. Les malfrats la fréquentant sont appelés Quine?moi! Ce Centre d'Etudiants Recherchés est la planque de tous les fils de la mafia marseillaise. Un diplôme d'ingénieur d'une Grande Ecole permet en effet d'avoir une couverture parfaite pour blanchir l'argent sale et qui servira ensuite à l'organisation de fêtes pharaoniques deux fois par ans. Celles-ci sont appelées Bal du Bapt's et Bal des 100 jours car elles célèbrent respectivement le baptême du feu des membres du clan (premier mort) et le centième jour passer sous terre pour leur première victime (en général une mémé qui se baladait sur le cours Mirabeau sur lequel coule la seine...). De plus, ces grandes fêtes sont l'occasion d'éliminer leurs ennemis en toute discrétion sur le dance-floor enflammé par les DJs du monde entier et de Marseille. En effet, des comptes très précis ont été tenus par des gens n'ayant pas bu plus d'alcool que leur estomac ne peut en contenir. Ceux-ci ont par exemple montré que 12000 personnes sont entrées et seulement 200 sont ressorties de la dernière.
Par ailleurs, ce quartier-général local discrètement caché en centre ville est la plaque tournante des traditions. D'où l'expression "ki(s)°nnois dans les Traditions". Il faut précisé que cette plaque est tellement tournante que beaucoup de personnes y ont la gerbe.
Lille
Situé dans le nord, près de la Belgique, elle sert de pla(n)que tournante pour le trafique de matières illicites, telles les bières belges, voire les Belges eux mêmes (qui serviront de cobayes pour l'entrainement de nouvelles recrues).
En outre, les Sévices y seraient particulièrement développés et serviraient à assurer le lavage de cerveau nécessaire à tout bon fonctionnement d'une telle organisation. Ces pratiques auraient notamment lieu dans les sous-terrains (dits sout's) du Centre d'Elimination et de Rétention. Un bruit tourne au sujet de "petits encul's" notamment qui laissent présager des pratiques sexuelles abusives sur les victimes. La torture, quant à elle, y est monnaie courante, comme certaines vidéos internes peuvent en témoigner.
Les membres de cette base sont en outre munis d'une arme qui leur est propre, appelée fignolante, sorte de nunchaku, dont l'utilisation abusive finit par obliger les nouveaux membres de l'organisation à lui jurer fidélité.
Cluny
Cette base secrète est protégée par un champ de distortion temporelle qui la fait apparaître comme une abbaye du XVIIIe siècle, partiellement en ruine du fait du manque d'entretien du générateur de champ. Ce qui ne semble pourtant pas étonner les nombreux touristes. Le Carrefour Extratemporel de Rencontres de Cluny regroupe donc des individus de tous les âges et de toutes les espèces, comme le montre ce passage extrait du Guide Zatour'sique du Bouchonnois, écrit par des occupants des lieux :
Cette base secrète est situé dans le bouchonnois. Plateforme incontournable de l'organisation criminelle. Le Clan des Zaffreux jojos a la main mise sur toutes les activités scandaleuses qui s'y déroulent. Organisé en véritable milice, ce clan ou plutôt boquette comme on le nomme dans le bouchonnois a su s'équiper des meilleurs agents infiltrés. On recense parmi ses rangs des chinois, des corses, des marseillais, des gangsta du 92, 94, des niçois, des aixois ayant la double casquette aixois-bourguignon, mais aussi des agents capables de se fondre dans la communauté musulmane comme dans la communauté vietnamienne. Ils ont tous leur propre aspect, certains peuvent se camoufler en ours ou en sanglier, certains en cachalot et en pot de pétunia, d'autres en crevette ou en hyennal ( mélange de hyenne et de chacal )et enfin, le fin du fin, en tripotanus ou perforanus ( race de dinosaure homosexuel ).
Le point de rencontre de ces mafiosi se situe en ville au fond de la RU Lamartine, plus précisément à la taverne du Loup Garou. On se serait laissé entendre dire que cette véritable mafia ne se serait pas seulement contenter de racketter ce pauvre établissement mais qu'elle aurait aussi instauré un droit de cuissage sur les serveuses. ( enfin cela ne nous regarde pas... )
Leur deuxième QG est la Clé des Champs, une discothèque qu'ils contrôlent, malheureusement certains membres du clan n'y sont pas autorisés, car d'apparence trop féminine au jugé des agents de sécurité implantés sur place.
Un membre de cette organisation est l'homme de terrain incontesté, il surgit en ville tel un véritable espion du KGB, son surnom ou sa bucque est TIA. Selon certaines sources, il aurait un bras de bébé de 53cm ( Iron Dick n'a qu'a bien se tenir ).
La seule chose qui demeure sûre est le fait que ce clan a un véritable pouvoir de foutre la merde. Si vous les croisez, où que ce soit, rappelez-vous, y a que les zaffreux jojos qui pinent lar's des esboul's...
Bien sûr cette description comprend certaines informations très subjectives, peu crédibles et sujettes à controverse.
Pour les parisiens qui souhaiteraient visiter l'abbaye, notez bien que l'accès par les thermes (métro Cluny La Sorbonne) via la stargate n'est ouvert que sur réservation.
La stargate de la station Arts et Métiers est ouverte aux horaires de la station. Faites-vous indiquer la direction au guichet.
Paris
La fameuse stargate de la station Arts et Métiers en direction de Cluny
Base pas secrète. Ressemble dans les moindres détails à une école d'ingénieurs.
Bordeaux
Base secrete du sud ouest. Véritable plaque toürnante pour le vin régionnal si mondialement connu. Basée en bordure d'océan, les Gadz de Bordeaux ont développé un vrai marché avec tous les pays du monde et surtout la contrebande des States et de l'Amérique du Sud. Cette base si recherchée, est plus communement appelée "Bordel's" en l'hommage aux dames d'honneurs qui enchantent les soirées si secretes. Bordel's est aussi réputé pour leur équipe commando de choc: Les "Rubeux". Ces guerriers sont sans "foie" ni loi et terrorisent tous les terrains depuis l'époque de Larochefouc's. Ces agents ont fait du Rub's (rugby) la Tradition légendaire de Bordel's
Metz
La plus récente des bases secrètes est aussi appelée Le landau des traditions, les recrues y suivent un entrainement sévère : il faut assassiner trois bébés et survivre à un hiver de Sibérie pour être intégré par le reste de la communauté. À Metz, les étudiants respectables portent la nuque longue, ainsi que le frange sur le devant, le dessus, et sur le menton (communément appelée "Zachiotte").
Beauvais
cette base secrète dont l'existence été récemment divulguée par des journalistes n'a pas encore été localisée.
Karlsruhe
Cette base, la seule à l'étranger, a pour but de développer les opérations à l'échelle internationale des Gadz. Actuellement ses principales activités s'orientent autour du trafic des filles de l'Est et l'infiltration de la société allemande.
Réalisations célèbres
Les ponts qui tiennent, on ne sait pas comment mais ils tiennent, (ex: Viaduc de Millau)
Les monstroplantes,
L'anneau unique de Sauron,
Le convecteur temporel mais pas la De Lorean qui va avec (en développement une version hydraulique pour engins de chantier),
Les jetons de caddie,
Les missiles balistiques a têtes multiples et multiples trajectoires de réentrées,
Les courbes de Bézier et les économiseurs d'écrans qui vont avec,
La chaise électrique bi-standard courants alternatif et continu (AC/DC),
Le pédalo,
La trompe de chasse,
La voiture bélier,
Les moissonneuses géantes pour collecter l'épice sur Dune,
Au moins deux des Stargates,
Les éclairs de Zeus,
L'épée Durandile,
L'ocarina du temps, modèle portable du convecteur temporel pneumatique,
La locomotive à vapeur en kit, livrée sans roue ni graissage,
L'arcadia d'Albator,
Le bras gauche de Robocop que l'OCP a fait sous-traiter, avec distributeur de chewing-gums
Le moteur à Coca-Menthos,
Le laser Mégajoule Coca-Menthos,
Le porte-chat
le packaging airless multiforme
La Matrice
Le pot à olives
Quand y a un article qui me pouffer de rire, je le mets la. 
>> Kurenai powa \o/
- AzuManga Fan
