A narutotrad, comme on est cool, et qu'on veut renforcer la communauté narutotradienne, on vous laisse parler de tout et de rien. C'est la cour de récréation ici. Donc faites-vous plaisir.
Un gars est dans un bar en train de boire une bière assez bizzare!
Une femme s'approche de lui et lui demande ce qu'il boit!
- Il s'agit d'un coqtail molotov! T'en bois et une fois que t'es ivre, il peut t'arriver rien de mal!
- J'y crois pas!
- Attends, je te montre: j'achève ce verre puis je me jette de la fenêtre (ils sont au 20ème étage) puis je reviens ici!
- Montre-moi alors!
Le gars termine son verre et va sauter par la fenêtre du 20ème!
Il s'éclate au sol mais il remonte au 20ème par les escaliers!
- Tu vois, même pas mal!
Alors, la fille en commande un aussi, l'achève, sent le vertige et va sauter par la fenêtre! Mais elle s'éclate lamentablement sur la chaussée!
Le barman ayant vu cela dit alors au gars:
- Superman, t'es vraiment c** quand t'es bourré!
Un gars rencontre son ami qui sort furax d'un casino!
- Pourquoi t'es aussi en rogne?
- Ben, là-dedans, v'ai mivé tout mon arvent fur le finq et le finq il tombe!
- Et ensuite?
- Enfuite, v'ai voulu remiver fur le finq mé un type m'a dit "F'est impoffible que le même numéro retombe 2 fois de fuite!" Donc, v'ai mivé sur le fix... BEN LE FINQ Y RETOMBE ENCORE!
- Mais un gars qui me fait ça, je lui bouffe les ioucs!
- MAIS QU'EST-FE QUE TU CROIS QUE VE FUIS EN TRAIN DE FAIRE?
Et une autre que j'ai peché ailleurs!
Ca se passe dans un bar au 20ème étage d'un hotel! Un gars boit sa bière et une go, histoire d'accoster, s'approche de lui et lui demande
- Qu'est-ce que tu bois?
- C'est une super-bière qui a pour but de supprimer la douleur une fois bourré!
- Je te crois pas!
- Tu veux une démonstration?
Alors, le gars, après avoir bu son verre, va sauter par la fenêtre! Une fois au sol, il se relève indemne!
La go a ensuite commandé la même chose, termine son verre et saute par la fenêtre!
Du 20ème, le gars et le barman regardent la go s'écraser lamentablement sur le sol et y mourir! Le barman dit alors au gars:
- Tu sais, t'es con quand t'es bourré Superman!
Une petite dernière? OUIIII! Un type arrive à toute vitesse chez lui, l'air furax! Il dit à sa femme:
- Je sais que t'amènes des hommes ici quand je suis pas là! Je parie qu'il est dans la 306 en bas!
Alors, le mec prend le frigo et la balance sur la voiture!
Deux hommes arrivent aux portes de Saint Pierre!
- Alors? Comment êtes-vous parvenus ici?
- J'étais tranquillement dans ma voiture quand un type m'a balancé un frigo dessus!
- Moi, j'étais dans le frigo!
Un type a perdu un bras dans un accident.
Il déprime et finalement décide de se suicider.
Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer,
voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse !
Il redescend et se précipite vers lui:
J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et
j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux !
Le type lui répond:
Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les cou***** !
Bonne suite, j'apprécie quand c'est pas mon login que je vois à la fin...
***Edit: J'en rajoute moi... Merci à Mottires pour l'astuce...***
- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.
J'espère que c'est la dernière fois que j'utilise cette astuce...
J'incite les autres à poster s'il vous plait...
Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"
C'est une femme qui dit à son amant juste après avoir fait l'amour :
- je t'ai piégé, j'ai je SIDA.
- non, lui répond-il, c'est moi qui t'ai piégé :
je suis lépreux et 'elle' est restée dedans.