Il se redreesse agite son chapeau de cow boy et crie :Yiiiiiihhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
désolé blague pourrie...
blagues
Modérateur : Ero-modos
Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet somalien. Le Cuistot dit alors à ses aides:
"Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus"
Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...
"Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!"
"Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!"
"Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus"
Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...
"Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!"
"Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!"
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palmocorse
- Sannin
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- Inscription : mar. 23 août 2005, 00:15
- Localisation : ...
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
Qu'est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche ?
Un gland de lépreu...
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Qu'est-ce qui est long, dur et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ? Un nouveau nom de famille !
Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...
Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!
P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!
B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ?
P: NONON Bouanana, rega'de
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!!
Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation:
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
Qu'est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche ?
Un gland de lépreu...
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Qu'est-ce qui est long, dur et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ? Un nouveau nom de famille !
Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...
Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!
P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!
B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ?
P: NONON Bouanana, rega'de
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!!
Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation:
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "
2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!
Quel est le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.
- Se torcher le cul avec des confettis.
- C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête.
- Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement.
Robert, le gros dégueulasse, rentre chez l'épicier et demande :
"Je voudrais du papier-toilettes"
"Quelle couleur ?" Répond l'épicier
"Donnez-moi du blanc. Je mettrai la couleur moi-même."
Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
- Les deux!
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "
2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!
Quel est le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.
- Se torcher le cul avec des confettis.
- C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête.
- Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement.
Robert, le gros dégueulasse, rentre chez l'épicier et demande :
"Je voudrais du papier-toilettes"
"Quelle couleur ?" Répond l'épicier
"Donnez-moi du blanc. Je mettrai la couleur moi-même."
Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
- Les deux!
-
hina hitsu
- Etudiant à l'académie
- Messages : 89
- Inscription : ven. 10 mars 2006, 22:33
- Localisation : rhônes-alpes
lol sympas vos blagues.... bon ben puisque jsuis là...allé !
monsieur et madame Lacouverturemegratte ont une fille...comment s'appelle-t-elle ?
Sandra ! pask Sans drap, la couverture me gratte ! HAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHA bon oki....c'est aps drole
(blague carambar)
nan plus sérieusement, c'est pas trop une blague mais plutot une lecon de vie :
monsieur et madame Lacouverturemegratte ont une fille...comment s'appelle-t-elle ?
Sandra ! pask Sans drap, la couverture me gratte ! HAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHA bon oki....c'est aps drole
(blague carambar)nan plus sérieusement, c'est pas trop une blague mais plutot une lecon de vie :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
Thierry le chasseur est comme tous les chasseurs, il est con...tent d'aller chasser,
Il aime les fleurs, connaît la forêt par coeur, il est con...centré sur son gibier
merci Hime :p
Il aime les fleurs, connaît la forêt par coeur, il est con...centré sur son gibier
merci Hime :p- « Dis papa, comment on fait pour savoir si on est ivre ?
- Tu vois les deux chapeaux sur le porte manteau ? Quand tu est ivre, tu en vois le double, donc tu en vois quatre !
- Papa, y'a qu'un chapeau sur le porte manteau ! »
________________________________________________________
C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ça? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d'identité, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.
Le voleur s'énerve:
- File moi les clés de ta caisse!
Le gars lui tend alors les clés d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable est date de l'Ére Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job?
Le mec répond:
- Je suis ingénieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle école toi?
_______________________________________________________
Que faut-il à un éléphant qui a la diarrhée?
- De la place.
_______________________________________________________
Deux flics sont en faction un soir à un carrefour, lorsqu'ils voient
arriver une voiture roulant en zigzaguant dangereusement. Les deux
fonctionnaires interceptent le véhicule rebelle et, s'approchant de la
voiture, se présentent, conformément au règlement : "Bonsoir monsieur,
Police Nationale!".
Le mec à l'intérieur, complètement bourré, répond par la vitre ouverte :
"Bah tant pis pour ta gueule, t'avais qu'à mieux travailler à l'école!"
- Tu vois les deux chapeaux sur le porte manteau ? Quand tu est ivre, tu en vois le double, donc tu en vois quatre !
- Papa, y'a qu'un chapeau sur le porte manteau ! »
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C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ça? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d'identité, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.
Le voleur s'énerve:
- File moi les clés de ta caisse!
Le gars lui tend alors les clés d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable est date de l'Ére Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job?
Le mec répond:
- Je suis ingénieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle école toi?
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Que faut-il à un éléphant qui a la diarrhée?
- De la place.
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Deux flics sont en faction un soir à un carrefour, lorsqu'ils voient
arriver une voiture roulant en zigzaguant dangereusement. Les deux
fonctionnaires interceptent le véhicule rebelle et, s'approchant de la
voiture, se présentent, conformément au règlement : "Bonsoir monsieur,
Police Nationale!".
Le mec à l'intérieur, complètement bourré, répond par la vitre ouverte :
"Bah tant pis pour ta gueule, t'avais qu'à mieux travailler à l'école!"
alors la celle la je la connaissais pas , et tellement elle est nulle je peux le dire : je suis fanAka-Kage a écrit : Que faut-il à un éléphant qui a la diarrhée?
- De la place.
ca ce n'est pas qu'une blague , j'ai un pote qui a passé une nuit en cellule de dégrisement pour avoir sorti ca a un flic et le matin en se réveillant il avait une amende pour insulte a agentAka-Kage a écrit :Deux flics sont en faction un soir à un carrefour, lorsqu'ils voient
arriver une voiture roulant en zigzaguant dangereusement. Les deux
fonctionnaires interceptent le véhicule rebelle et, s'approchant de la
voiture, se présentent, conformément au règlement : "Bonsoir monsieur,
Police Nationale!".
Le mec à l'intérieur, complètement bourré, répond par la vitre ouverte :
"Bah tant pis pour ta gueule, t'avais qu'à mieux travailler à l'école!"
-
Itachi-san
- Corbeau Myope
- Messages : 10387
- Inscription : lun. 01 août 2005, 13:05
- Localisation : Konoha... autrefois
Je l'adore celle-là je sais pas pourquoiQu'est-ce qui est long, dur et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ? Un nouveau nom de famille !
Nanarland, le monde des mauvais films sympathiques
Reflexions of fear make shadow of nothing...
Shadow of Nothing...
You're still blind if you see winding road
'cause ther's always a straight way to the point you see.
Pour arrêter le hoquet, prendre un sucre avec du vinaigre : dégueu mais efficace
Reflexions of fear make shadow of nothing...
Shadow of Nothing...
You're still blind if you see winding road
'cause ther's always a straight way to the point you see.
Pour arrêter le hoquet, prendre un sucre avec du vinaigre : dégueu mais efficace
Les choses à répondre si on vous chope en train de dormir au travail.
10. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça pouvait arriver."
9. "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participer."
8. "Whaow! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup: j'avais des papillons devant les yeux!"
7. "Je ne dormais pas! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme."
6. "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave."
5. "Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me dé-stresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga?"
4. "Mince alors! Pourquoi m'avez-vous interrompu? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important."
3. "Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne..."
2. "Quelqu'un a du intervertir le décafféiné et le normal dans la machine à café..."
1. " et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen."
10. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça pouvait arriver."
9. "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participer."
8. "Whaow! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup: j'avais des papillons devant les yeux!"
7. "Je ne dormais pas! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme."
6. "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave."
5. "Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me dé-stresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga?"
4. "Mince alors! Pourquoi m'avez-vous interrompu? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important."
3. "Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne..."
2. "Quelqu'un a du intervertir le décafféiné et le normal dans la machine à café..."
1. " et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen."
-
palmocorse
- Sannin
- Messages : 3208
- Inscription : mar. 23 août 2005, 00:15
- Localisation : ...
Mais pourquoi c'est dans le sujet blague?? Je dis toujours ça moi et je suis sérieuxAka-Kage a écrit :Les choses à répondre si on vous chope en train de dormir au travail.
10. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça pouvait arriver."
9. "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participer."
8. "Whaow! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup: j'avais des papillons devant les yeux!"
7. "Je ne dormais pas! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme."
6. "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave."
5. "Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me dé-stresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga?"
4. "Mince alors! Pourquoi m'avez-vous interrompu? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important."
3. "Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne..."
2. "Quelqu'un a du intervertir le décafféiné et le normal dans la machine à café..."
1. " et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen."
Le Vade Mecum du gros buveur de bière
Le problème: Les pieds froids et mouillés.
L'erreur: Verre qui est tenu dans un sens inadéquat.
La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.
Le problème: Les pieds chauds et mouillés.
L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie.
La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et engueulez-le.
Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L'erreur: Le verre est vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.
Le problème: Le mur d'en face est couvert de tubes néon.
L'erreur: Vous êtes tombés sur le dos.
La solution: Faites-vous attacher au bar.
Le problème: La bouche est remplie de mégots.
L'erreur: Vous êtes tombés vers l'avant.
La solution: Voir intervention précédente.
Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé.
L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou le verre est appliqué sur une mauvaise
partie du visage.
La solution: Allez aux toilettes et entraînez-vous devant un miroir.
Le problème: Le sol est flou.
L'erreur: Vous regardez à travers le fond d'un verre vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.
Le problème: Le sol se déplace.
L'erreur: Vous êtes transportés vers l'extérieur.
La solution: Demandez si vous êtes emmenés dans un autre bar.
Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L'erreur: Le bar a fermé.
La solution: Donnez votre adresse au barman.
Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture.
L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limitations
personnelles.
La solution: Couvrez-vous la bouche.
Le problème: Les pieds froids et mouillés.
L'erreur: Verre qui est tenu dans un sens inadéquat.
La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.
Le problème: Les pieds chauds et mouillés.
L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie.
La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et engueulez-le.
Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L'erreur: Le verre est vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.
Le problème: Le mur d'en face est couvert de tubes néon.
L'erreur: Vous êtes tombés sur le dos.
La solution: Faites-vous attacher au bar.
Le problème: La bouche est remplie de mégots.
L'erreur: Vous êtes tombés vers l'avant.
La solution: Voir intervention précédente.
Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé.
L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou le verre est appliqué sur une mauvaise
partie du visage.
La solution: Allez aux toilettes et entraînez-vous devant un miroir.
Le problème: Le sol est flou.
L'erreur: Vous regardez à travers le fond d'un verre vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.
Le problème: Le sol se déplace.
L'erreur: Vous êtes transportés vers l'extérieur.
La solution: Demandez si vous êtes emmenés dans un autre bar.
Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L'erreur: Le bar a fermé.
La solution: Donnez votre adresse au barman.
Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture.
L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limitations
personnelles.
La solution: Couvrez-vous la bouche.
-
palmocorse
- Sannin
- Messages : 3208
- Inscription : mar. 23 août 2005, 00:15
- Localisation : ...
-
Sakamoto Julietta
- Gros boulet du forum
- Messages : 650
- Inscription : lun. 28 nov. 2005, 16:30
- Localisation : Les filles,appelez le 0800/*** (gratuit). Les garcons, appelez au 0903/***(1.20€ la minute)
Pour les Matheux et ceux qui disent se donner à + de 100% dans leurs jobs......
Vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ??
Voici une réponse qui donne à réfléchir...
Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors...
-T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%
-E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%
-C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors...
-A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
-D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%
Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons...
-V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%
On vient de péter le 100% !!!
Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...
-S U C E R L E B O S S
19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%
La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100%...
Vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ??
Voici une réponse qui donne à réfléchir...
Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors...
-T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%
-E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%
-C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors...
-A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
-D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%
Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons...
-V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%
On vient de péter le 100% !!!
Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...
-S U C E R L E B O S S
19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%
La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100%...